Love and other disasters

intr-o zi cu soare

2011-05-09T08:58:00.000-07:00

Si uite unicornii roz cum zboaraaaa!Si baloane de sapun si puf moale si roz si soarele cum te incalzeste.Si totul e biiiiine si frumos!

Hello stranger,nu ne cunoastem dar stiu ca vrei sa ma cunosti!Pot citi asta in privirea ta atunci cand merg pe strada in pantalonasii mei scurti negri,si tu te uiti cum mi se misca picioarele intr-un ritm nu tocmai alert.Te uiti cum pasesc si astepti cu-n zambet tamp sa fac urmatorul pas,sa-mi despart din nou picioarele.Oare de ce ranjesti ca un idiot,zabalos,pervers si masochist?Daca ai avea puterea sa faci vantul sa bata de fiecare data cand eu pasesc,ai face-o doar sa-mi vezi sfarcurile intarindu-se.Pentru ca apoi sa-ti aranjezi in mijlocul strazii ca un adevarat mascul feroce,mandria ta in pantaloni.De atatia ani faci umbra la pamantul asta si inca nu ti-ai dat seama ca e un gest de prost gust?!Nu te face cu nimic mai mult barbat.

Doua lucruri nu pot sa le mananc pe strada:inghetata si banana.Oare de ce?!?!Din cauza privirii tale de hiena care se inunda in chiloti doar cand vede felul in care sug/ling/musc usor dintr-o inghetata sau banana.Te trec toate apele si incepi sa ai palpitatii si incerci sa-ti ascunzi privirea de obsedat sexual in spatele unui ziar prost care se distribuie pe strada gratis si care oricum nu te intereseaza,doar il folosesti pe post de paravan.Sincer....daca as avea un barbat ca si tine acasa,l-as lega de calorifer,i-as lega mainile si picioarele si i-as pune filme porno toaaaata ziua si noaptea.Doar asa sa vad cum tanjeste sa simta o atingere.Javro!

Deseori cand ma gandesc la ceva,si-s foarte pierduta in ganduri obisnuiesc sa-mi musc buza de jos si sa stau asa gandita.Fara sa-mi dau seama ca miscarea limbii si a dintiilor mei pe buza te excita si mai tare.Acuma am inteles de ce tot iti misti picioarele,si-ti tot muti un picior peste altul,pentru ca dragul de tine vrei sa fi cat de cat domn si sa nu te masturbezi pe strada,astfel te ajuti de picioare sa creezi 'frecarea'.Aiaiaiaiaiaiiii mai poti?!?!

Te uiti la femeile care merg cu fustele in vant,iar vantul cum se le dezveleste tot mai mult pulpele fine pe care ti le-ai incolacii in jurul gatului sa simti caldura lor si sa te scurgi usor intr-un scaun de birou.Tot ce ar lipsi acum ar fi o ploaie,asa sanatoasa de vara.Sa vezi tricourile in culori frumoase si deschise de vara,cum se uda si ploaia cum se prelinge pe pielea incalzita de soare,forma saniilor cum prinde usor contur pe sub tricoul ud si astfel iti ridica o alta intrebare:oare ce forma au sfarcurilor lor?Hmmmm

Oare nu era mai usor sa-ti iei tu un film porno de pe net sau o revista sau o curva ieftina de pe Turzii?!Nu mai aveai atata bataie de cap,atata teatru ieftin...

Dar in capul tau nebun,bolnav si disperat e ca un cinematograf vechi si prost,uzat de timp si lipsit de importanta,unde se difuzeaza filme cu continut sexual incontinuu.

Si pana la urma unde-s unicornii aia roz cu pufulet?!Unde e mila si bunatatea si schimbarea?Unde e respectul,demnitatea si frumusetea sufletului omenesc?!Ajung sa cred ca suflet-oameni e un pleonasm,o minciuna frumoasa si cum deseori preferam o minciuna frumoasa decat crudul adevar...Voila!

Is putine lucruri care nu ma lasa sa uit ca undeva/candva exista un suflet in noi:un zambet,o lacrima,o melodie frumoasa,o floare,un rasarit la mare,un ingeras de zapada,o imbratisare,un 'multumesc'...un 'te iubesc' zis inainte de culcare.

Multumesc tuturor persoanelor care imi arata partea frumoasa a vietii!!Iar voua armsarilor,labarilor,jegosilor,javrelor insetati de caldura feminina va doresc erectie placuta!

m-am indragostit de cine nu trebuie

2011-03-20T08:58:00.001-07:00

Si e o alta zi de duminica.O duminica ploioasa numa buna de levenit in pat,ceva filme si ceva bun de rontait.

E o duminica frumoasa trecand peste partea cu vremea...Ieri am avut parte de o cina in familie alaturi de niste prieteni ai parintilor mei care ne-au gatit mancare indiana iar dupa am fost la o superba zi de nastere,ziua Laurei.Multa lume faina,muzica buna si puuuuunch!!!Subiectul 'cadoul' a fost unul foarte reusit,deci timpul petrecut la telefon si net a fost cu folos,iar cu aceasta ocazie multumesc si persoanelor care ne-au ajutat,Sonja si Ghitza.

Subiectul 'vremea' a dat putina bataie de cap...Deoarece a mai pus o caramida in zidul care ne desparte,acest zid al timpului care de abia astept sa-l spargem odata.

Nu stiu cum se face dar tot timpul m-a atras pericolul.Desi semnele alea mari si rosii cu multe luminite in jur striga tare si apasat in capul meu sa NU fac asta,mai mare e curiozitatea si dorinta de a risca.Pentru ca riscul aduce si mai multa satisfactie si daca iese bine,va fi super bine.Iar daca iese rau,va fi o alta lectie de care poate ma voi bucura mai incolo.

E o provocare totul.Iar faptul de a sta si a astepta momentul perfect si opurtun pentru ceva,mi se pare o prostie.Pentru ca tot timpul vor fi scuze peste scuze si ajungi sa realizezi cate momente nu tocmai perfecte dar pe aproape aveai si nu le-ai folosit doar din dorinta de perfectiune.O prostiee!!!

Imi spunea aseara un prieten ca el e de parere ca atunci cand simti ca trebuie sa faci,sa zici sau sa actionezi intr-un anumit fel,sa o faci.Sa faci ceea ce simti,mai exact.Binenteles sa pui in cumpana inainte un pic situatia nu tot timpul e okay sa actionezi 100% dupa instinct.Dar ceea ce e important e sa faci acel ceva daca iti doresti asa de tare.

Binenteles intelept este ca sa suporti consecintele faptelor tale.Acesta este un lucru foarte important si maret si care tine de caracter,rar mai intalnesti oricum acest lucru in zilele astea.

Atata timp cat nu s-a pierdut deloc,mai ramane speranta,care nu moare niciodata!

Si da....recunosc!M-am indragostit de cine nu trebuie,din nou.Si mi-e putin frica de tot,dar voi risca si voi vedea in timp daca a meritat sau nu...

betivul din vis

2011-02-15T17:34:00.000-08:00

Era intuneric si simteam dorinta in privirea cu care-mi cercetai atent corpul pe jumatate dezgolit.Desi eram amandoi putin ametiti iar ochii aproape ca ni se inchideau,nu te-ai lasat prada somnului.Am simtit mana ta puternica cum ma strange in brate si ma trage mai aproape si parca vroiam sa adorm brusc,ma cam saturasem de acelas om 'mort' langa mine.

Cu toate ca urasc atat de mult cand esti mort de beat si de abia te ti pe picioare si singurul tau punct de sprijin sunt eu,atunci esti cel mai dragut.Atunci nu ne certam,atunci esti cel mai dragastos,atunci vorbesti cel mai putin si cand o faci,zici lucruri frumoase nu ceva ce m-ar enerva.

Mangaie-ma si alinta-ma,deseneaza-ma si spune-mi povesti.Joacate cu parul meu,strange-ma in brate si pupa-ma.Adu-mi apa cand te rog si nu ma intreba de ce aia si nu aia.Nu ma contrazice tot timpul doar asa ca sa ai tu ultimul cuvant.Incalzeste-mi mainile cand mi frig si nu ma intreba de ce nu am manusi.

Lasa-ma sa adorm pe partea mea si sa merg pe partea mea pe strada.

Cu toate ca stiu ca 80 % din zi esti dar nu esti...cu toate ca atunci cand esti faci ce faci si doar ma enervezi...cu toate ca imi esti mai drag cand esti beat...nu pot.

Nu pot sa te tin langa mine,nu pot sa te iubesc,nu pot sa te visez,mi-e greu doar cand ma gandesc la tine...mi-e greu sa te sun sa te aud.Dar te las...te las sa ma iubesti,te las sa adormi cu capul la mine in brate,te las sa ma mangai pe spate si sa ma musti de ureche.As vrea sa fi altfel,dar poate daca ai fi altfel nu ai mai avea putinele chestii care-mi plac la tine.

Stiu ca ma vei suna in fiecare zi la ora 22:00 si ma vei intreba aceleasi chestii,imi vei povesti despre ziua ta si vei incheia discutia cu aceasi chestie.Stiu si nu ma supar,pentru ca printre cuvintele despre tine tot timpu imi mai zici ceva dragut care ma face sa zambesc si uite asa apari iar langa mine,in aceasi stare...aceasi privire...aceleasi replici.

Cateodata mi-e dor de tine...simt fiori prin corp cand ma gandesc la tine.Cateodata te injur si te blestem si as arunca cu ceva in tine.Stiu ca toata povestea asta are sfarsitul aproape..sau poate n-re niciun sfarsit cum n-re niciun inceput sau mijloc.Totul decurge sub acelasi ritm,nimic imprevizibil.

Desi nu vad dragoste printre atatia aburi de alcool,desi nu vad nicio farama de ceva magic in toata povestea asta,desi totul e cam fara sens...nu vreau sa las totul in bataia sortii.

Te vreau dar nu te doresc,imi esti drag dar nu te iubesc.As fugi dar totusi stau pe loc.Stiu ca nu e bine ce fac dar totusi o fac.Stiu ca n-ar trebui sa-mi pierd timpul cu tine,dar unele momente ma fac fericita.N-re niciun viitor nici macar o clipa din tot ce se intampla intre noi,dar nu gandesc pana acolo si las totul sa decurga cum vrea.Sunt constienta de adevarul dintre noi,nu ma mint frumos,dar nici nu fac mare lucru sa schimb starea situatiei.

Si cu toate astea,de fiecare data cand dau zorii zilei peste mine-n camera,mi-e greu sa deschid ochii sa te alung...

you will meet a tall dark stranger....one day!

2011-02-07T18:08:00.000-08:00

Nu stiu cum se face dar cateodata fac unele chestii de care eu insumi ma mir cum pot sa fac asa ceva.Ca de exemplu intamplarea asta cu domnu' X cu adidasi rosii.Cum se poate ca fiecare dintre noi sa fi avut treaba cu el in seara aia si nici macar una sa nu stie nimic despre el doar ca are adidasi de la Adidas rosii model Gazelle?!Nu ca am fi noi materialiste dar deobicei papucii pe care-i poarta spun multe despre persoana in cauza....

Maybe he is my tall dark stranger pe care urma sa-l intalnesc dar am senzatia ca va ramane la stadiu de stranger deoarece...sincer....chiar nici nu tin minte exact cum arata,inafara de papuci,binenteles!Si poate el era adevarata dragostea a vietii mele si eu nici macar nu am avut bunul simt de a vorbi cu el si a-i spune cum ma cheama deoarece sunt o doamna de prea mare clasa pentru a ma cobora la toate abordarile stimabililor 'domni' care hoinaresc prin dragul si adorabilul Janis....bla bla bla bla.

Chestia e ca 90 % din tipii care merg pe acolo sunt aproape tot timpu in cautare de prada.Vrei sa agheti ceva usor de-un sex relativ placut (deoarece deobicei domnisoara in cauza va fi prea beata sa stie prea multe despre ea)...mergi in Janis!Asa ca daca vrei sa-ti gasesti dragostea,sigur nu o vei gasi acolo!

Deci am scapat de dilema "tall dark stranger" pentru ca nu e el 'the stranger'.

Dar tot am semnu ala de intrebare mare in capu meu de blonda simpatica 'who's that guy?!'.Poate trebuia sa vorbesc cu el....dar mna...daca avea si el o abordare mai buna...fie...

Dar noi ca si niste simpatice doamne dornice de destrabalare 10 zile din 7,vom mai merge in Janis si poate...poate...o sa-l si intalnim pe acest tip care ne-a dat de gandit un pic zilele astea.Si dupa ce ne vom lamurii in privinta individului vom rade si va fi de domeniu trecutului cu siguranta,dar pana atunci e amuzant ce se intampla.

Ei si ca sa fie totul ca la carte si sa incep saptamana cu bine....ghici pe cine cred eu si banui ca am vazut azi pe bici prin centru?!Pe domnu' Gazelle pedaland in lumina blanda a primei zile de primavara(cred...).Dar cum si chestia asta este o incertitudine,e amuzant si stupid totu' in the same time.

Move on....

Dupa 3 zile fara telefon(deoarece mi-am uitat incarcatorul la birou)azi mi-am redeschis telefonul si evident au venit cateva din raspunsurile la evenimentele din weekend.Avai!

Domnilor sunteti atata de amuzanti cateodata in prostia voastra de a incerca sa iesiti in evidenta prin ego vostru masculin...incat nu aveti idee!Nu poti sa fi rau cu rau,pur si simplu nu merge!Iar acolo unde e atata nepasare si durere-n cot chiar nu e loc de drame,lacrimi si sentimentalisme de astea la care poate incercati sa ajungeti.Dar....m-ati facut sa zambesc!Multumesc!'luv ya'!

Move on....

Ironia tuturor nebuniei care se petrece acuma in capsoru meu blond,este ca....am ajuns la niste concluzii la care nu m-as fi gandit ca as fi putut ajunge si sunt mandra de mine.Sunt mandra ca nu m-am lasat prada prostiei si ca din toata zama asta am ales fix ce trebuia si putin condimentata situatia....va fi fix ce trebuie si voi putea zice ' Bon Appétit ' fara nicio grija!

Cu rabdarea aproape c-am trecut marea...sper doar sa nu ma inec la tarm ca tiganu'!

the best day

2011-02-06T15:37:00.000-08:00

Haa pentru ca n-am somn si ziua de azi a fost asa de interesant am sa mai scriu ceva.

Povesteam acuma cu-n X despre felul cum actioneaza el cand vrea sa combine o gagica and about good and bad guys.Si-mi povestea cum...cica...la prima intalnire trebuie sa vorbesti doar despre ea,sa o lasi cu semne de intrebare pentru a da nastere unei a doua intalniri...la a doua intalnire faci ce faci si vorbesti iar tot despre ea...iar la a treia deja poti sa iei vinutu rosu si uite asa tzac pac am incins atmosfera.Haha oare chiar asa simplu sunt gagicile de combinat?!Mie una cel putin niciodata nu mi s-a intamplat aplicatia de mai sus dar as fi curioasa sa vad cum as reactiona.

Good and bad guys...dupa parerea mea sunt toti la fel.Singura diferenta e ca de aia rai stii de la inceput ca-s rai,aia buni sunt mai imprevizibili si te lasa cu ochii-n soare cand ti-e lumea mai draga..si cred ca asta e mai naspa pentru ca nu te asteptai.

Mi s-a intamplat acu cateva zile in Janis(locul tuturor posibilitatilor) sa vina un tip la mine sa-mi zica "daca vreodata o sa vrei un tip care sa te iubeasca si sa te apere de toti magarii astia care-ti dau tarcoale,sa ma cauti ".Desi m-a pufnit rasu,mi s-a parut nice tipu deoarece iti trebuie(ma gandesc) ceva sange in tine sa mergi la o gagica sa-i zici asa pe fata "uite scumpo cum sta treaba"...imi pare rau pentru el dar decat un sincer "bine,multumesc" n-am putut sa-i zic.

Fetelor le plac baietii rai...pana la o varsta....si ei stiu asta.Cu cat e mai rau si mai hard to get cu atata e mai interesant si-ti starneste interesul.Zic pana la o varsta ca la un mom dat ajungi la concluzia ca toate jocurile astea,mind games si nebunii,aduc uneori mai multe batai de cap decat momente frumoase si memorabile.

Imi aduc aminte acu 1 an si ceva mergeam de la o prietena de la camin spre casa...Si era cam pe vremea asta asa...Era frig afara,seara pe la 9 intr-o duminica.Si cum mergeam eu asa pe strada cu nasu bagat in geaca si castile in urechi,vad la un mom dat un tip in dreptul meu care se tot uita la mine...Prima data ma gandeam ca e ceva ciudat nebun...Dar parea chiar nice dupa ce am inceput sa vorbesc putin cu el despre muzica mea care rasuna destul de tare in linistea serii.Tipu ma intrebase despre mine dar cum nu stiam nimic despre cine e mi s-a parut normal sa fiu mai retinuta si ii ziceam ca e secret totul.Dupa cativa pasi m-am intalnit cu mama urmand sa mergem sa ne vedem cu tata intr-o parcare relativ aproape..Tipu s-a prezentat mamei mele foarte dragut si a intrebat-o daca ii da permisiunea sa ne mai vedem.Eu nu eram in tocmai cea mai frumoasa zi din viata mea si nu prea aveam chef de socializare si oameni noi in viata mea si i-am taiat-o scurt zicandu-i ca daca o sa ne mai intalnim vreodata pe strada o sa ies cu el in oras.Si o iau pe mama frumos de mana si plecam in partea opusa pentru a ne intalni cu tata....Dupa vreo 5 min vad de pe o straduta latularnica o umbra alergand destul de tare...iar cand ajunge relativ aproape de noi..oare cine era.Mi-a zis ca ne-am intalnit a doua oara pe strada si ca i-am promis o intalnire.Nu mi-a venit sa cred,ma simteam ca intr-un film american de dragoste cand eu aveam in mine un adevarat horror gen Silent Hill nimic dragastos sau romantic.I-am zis ca-mi pare rau dar chiar nu sunt in the mood pentru intalniri.Mi-a cerut macar numarul de telefon si i l-am dat pentru ca macar atata merita dupa cat alergase....Aceasta intamplare o sa fie o intamplare care o sa mi-o amintesc cu drag toata viata.A fost o chestie foarte draguta si simpla si care chiar m-a impresionat muuult mai mult decat toate jocurile 'baietilor rai'.

Da!Sunt sigura ca o sa-mi aduc aminte si de nenorocitii care mi-au facut nopti albe si au stors viata din mine.Dar va fi o chestie care mi-o voi aminti un an...poate doi dar nimic memorabil.Prefer sa pastrez amintirile frumoase si micile bucurii care mi se intampla din chestii neprevazute decat din planuri marete care se dovedesc a fi un esec si in final o dezamagire de care n-am nevoie in albumul sufletului meu.

Nu exista o persoana perfecta care sa-ti satisfaca toate dorintele si sa fie fix cum vrei.Good guys are bad guys sometimes too....Dar cu rele si cu bune din persoana aia care te mai supara uneori,alteori te faci sa razi,alteori ai lasa totu in aer si-ai fugi cat vezi cu ochii...devine persoana perfecta pentru tine si doar pentru tine.Acea zi oricant de neinsemnata va parea pe moment,va fi the best day!Atunci vei invata sa zbori :)

poate maine

2011-02-06T06:16:00.000-08:00

de cand n-am mai scris nici nu mai tin minte....

Mi-e rusine sa ma gandesc la asta,si-mi pare rau ca asa s-a intamplat...

Azi,intr-o mohorata zi de inceput de februarie,intr-o stare nu tocmai perfecta...mi-am amintit de mine.Am stat si m-am uitat in jur si m-am gandit si am pus cap la cap si uite asa am dat nastere altor intrebari care nu-mi vor da pace cateva zile...sau poate doar azi...sau poate mai mult.

Stiu ca viata nu e drum drept,stiu ca sunt momente grele si momente frumoase,clipe de dragoste si clipe de ura...dar am tot incercat sa aplic teorema aia cu 'dupa ploaie urmeaza soare' si nu prea iese..cel putin la mine,adica pe viata mea.Si ma intristeaza acest gand pentru ca m-am saturat sa-mi plang de mila dar nici nepasatoare nu pot sa fiu.

Asa ca azi in semn de protest,nu voi juca asa cum vor altii.Voi face cum vreau eu!

Niciodata n-am fost genul de persoana singuratica sau inchisa in ea,dar poate e momentul sa fac asta,cel putin pentru o scurta perioada de timp.Simt asa ca imi pierd din putere si ca ma las prada hienelor astora care rup fericirea din mine doar asa...ca vor ei.M-am saturat de persoanele care-si urmaresc strict propriul interes si nu tin cont de nimic in rest.Shame on you guys!That's not happiness!

Vrei sa fi fericit?!Fi fericit!si gata....e uite chiar asa de simplu!

Nu trebuie sa faci rau cuiva sa fi tu fericit,nu trebuie sa te dai peste cap si sa intorci pamantul cu fundul in sus pentru asta....nu trebuie decat sa te bucuri de ce ai,de cine esti,cu cine esti si de tot ce faci.

In ultimul an am dat de tot felu de persoane...am cunoscut oameni noi,uni faini alti mai putin,de unul m-am indragostit.

Si desi stiu ca fericirea mea poate e in el...mi-e frica sa o caut sau sa o admit.Mi-e frica sa fiu fericita intr-un cuvant.Ceea ce nu e deloc sanatos...stiu.

Si sunt constienta de tot ce-mi zic fetele si stiu ca poate au dreptate...si stiu ca poate n-re niciun sens sa-mi bat capu degeaba...poate nici macar nu merita osteneala acestor cuvinte pe care le scriu acuma...DAR...si cand exista un dar lucrurile se schimba...dar exista si sansa sa am dreptate.Sa fie el chiar fercirea.

Dar nu stiu daca voi sti asta vreodata....deoarece mi-e frica sa-i zic ce simt si ce gandesc si ce cred despre tot.Mi-e frica si cu frica voi ramane....pana intr-o zi cand voi prinde destul curaj sa ma pot desprinde din aceasta inchisoare a sufletului meu si voi zice lucrurilor pe nume.

Stiu ca trebuie sa fac asta....stiu ca intr-o zi o voi face.Dar nu azi....

primavara

2010-02-28T04:05:00.000-08:00

Desi era o zi cu soare si aerul cald ti se strecura pe sub haine si dimineata a fost asa frumoasa,pamantul parca mi se scurgea de sub picioare.Simteam cum aluneca incet incet si nu puteam face nimic.E asa usor atunci cand stii ca ai facut ceva rau si stii ca ai gresit si va trebui sa platesti pentru,dar cand nu exista raul ala,ci doar inocenta si naivitatea care te-au facut sa mai faci cate-o boacana inofensiva...e asa de greu.

E asa greu sa te aduni din mii de bucati in care te-ai imprastiat precum cioburile de sticla.E asa greu sa pasesti pe alt drum dupa ce ti-ai croit un drum in care ai crezut,un drum pe care ai mers visand,sperand si iubind.

E asa greu sa ma rup de langa tine si sa-mi fac alt drum singura.Doar gandul e apasator si dureros,realitatea e prea intunecata ca sa gandesc pana acolo.

As vrea sa-ti pot arata ce este in inima mea,as vrea sa nu fi gresit,as vrea sa nu fi zis unele lucruri,dar asa a fost sa fie.Desi stiu unde am gresit,nu pot garanta ca nu voi mai face alte greseli pentru ca planurile de acasa nu coincid cu cele de pe drum.Si chiar asta a fost si greseala mea!Atatea planuri,sa fac asa si asa,cand puteam sa fiu naturala in tot ce fac,fara sa incerc sa ma schimb in unele situatii.

Din dorinta de a face bine poti sa gresesti...pentru ca nu poti controla toate celelalte elemente care intra in contact cu tine in povestea ta.Poti controla unele chestii legate de persoana ta,dar in rest ramane la latitudinea sortii.Ce va fi,va fi..

Dar cum in orice situatie trebuie sa-ti capul sus ,la fel si acum.Desi e dureros daca nu va fi bine,viata te coboara si te ridica pe cai pe care nu le vei cunoaste decat in momentul respectiv.Este un drum lung,mai ales trecerile de la o stare la alta,de la caldura si iubire la singuratate si raceala,de la saruturi in noapte la patul gol,de la noi la mine.

Toate gandurile si sentimentele care ma incearca acum,sunt grele si dureroase,plang si plang si incerc sa fac orice doar sa nu ma mai gandesc la crudul adevar,as dormi zile-n sir pana trece totul...ce usor ar fi daca ar fi asa!

Viata te pune la incercari,iti pune piedici tu trebuie sa stii sa te ridici,pentru ca dupa ploaie vine si soare.Si-n fiecare rau exista si-un strop de bine.E greu sa vezi stropul ala cand simtit ca totul cade peste tine,dar dupa ce se vor mai linisti apele va aparea si raza ta de soare...va fi calda si moale si-ti va sterge lacrimile!

words and sounds...

2009-11-10T10:42:00.000-08:00

Nu e tocmai basm,nu e chiar realitate,e undeva la limita dintre real si feeric.

Nu e tocmai iarna,desi e frig si azi maine ninge.

Nu e tocmai placut ce simt...

Nu stiu la ce varsta moare copilu din tine si nush la ce varsta trebuie sa accept ca nu mai e.Stiu doar ca intr-o dimineata trebuie sa ma trezesc si sa fiu om mare.Sau poate nu...Poate pot trisa:D

Vorbeam la telefon cu o prietena mai devreme si ii ziceam ca eu nu stiu ce vreau,nu prea stiu ce-mi place in momentul asta.Si am dilema asta de ceva vreme....

Si daca eu nu ma cunosc pe mine nush de ce am pretentia sa ma cunoasca altcineva pe mine?!?!Sau cum ar putea altcineva sa ma cunoasca...

Zilele alea cand stai prea mult in casa si meditezi la tot ce se intampla si astepti ca totul sa iasa asa cum vrei tu,pfff zilele alea ma distrug psihic.Ajung la finalul zilei cu ochii inlacrimati si nu stiu de ce plang,ajung sa ma simt uitata de lume,sa nu-mi gasesc locul si sa nu stiu ce caut eu aici.

Azi nu am lucrat,am stat in casa si am dormit cu matzii juma de zi,cealalta jumate am mancat si m-am uitat la un film si acuma m-am retras in lumea mea sa ma descarc.

Aaa si singura mea salvare vine ca deobicei din spatele unor sunete...my music!my love!all i need!

Si uite asa ma pierd eu printre sunete si incerc sa uit de existenta mizera a omului de zi cu zi si probleme de toate genurile si inclusiv de mine.De ce sa ma gandesc atata la mine?Pot sa stau maine sa analizez si sa despart firu in enshpe mii de bucati si sa gasesc solutii.Maine cand o sa-mi aerisesc creierul si o sa gandesc mai liber decat in momentul de fata.

Poate era mai bine sa ma tin de pactul meu...sa raman pe drumul meu fara abateri.Dar daca nu se va schimba sentimentul asta care nu-mi place deloc si starea asta am sa iau o decizie si aia e.Dar vreau sa fie o decizie inteleapta si in momentu de fata nu pot gandi clar deloc si as face ceva ce maine poate as regreta asa ca mai bine tac si raman printre cuvinte si sunete...

duminica...

2009-10-11T06:03:00.000-07:00

Parca nu are niciun sens tot ce fac.Am uitat cum e sa te bucuri de lucruri marunte...

Mi-e dor de liceu,de nebunia de acolo,de stresu dinainte de test,macar atunci aveam un stres.Acum singurul meu stres e 'cu ce ma imbrac maine?!'.

As putea zice ca din punctul de vedere al multor persoane viata mea in mom de fata e perfecta.Si mi-am dorit asa de tare perfectiunea asta,iar cum cand am ajuns aici...mi-e dor de micile imperfectiuni..

Mi-e dor sa zambesc fara motiv...

Mi-e dor mine,sa stau singura sau cu familia,mi-e dor sa fiu adolescenta aia rebela pe care o cearta parintii.Acum pot face ce vreau,le am pe toate,am control suprem asupra vietii mele...si..nu-mi place.

As vrea sa iau o pauza de la toata nebunia asta,de la toata viata asta de om mare si sa plec undeva,fara club,fara oameni de acolo,fara alcool,fara telefoane,fara net,fara toate prostiile de zi cu zi.

Simt frica in mine.Si nu stiu de ce...

Nu mai stiu eu sa ma bucur sau chiar le-am facut pe toate si nu mai am de ce sa ma bucur?!

Multe lucruri pe care le doream acuma le am sau le-am avut si mi se par asa de banale acum.

Nu cred ca asa vreau sa fiu...Nu cred ca asta mi-am dorit...Cred ca ar fi trebuit sa ascult proverbu ala "Ai grija ce-ti doresti"...Pentru ca trecand peste toate...acuma chiar nu mai imi doresc nimic asa puternic.

Nu-mi doresc nici sa merg la nu stiu ce party,nici sa-mi cumpar nush ce haine,nici sa ies cu nush ce tip...Pentru ca nimic nu mi se mai pare interesant.

Si urasc rutina asta in care am intrat.Mi-e dor sa ma indragostesc de nush ce tip la un party si a doua zi sa incerc sa dau el...

Acum nici nu trebuie sa mai incerc sa fac ceva special,pentru ca stiu ca ma doreste,stiu ca o sa se indragosteasca de mine fara sa fac nimic special si urasc asta!!!!!

MI-E DOR SA LUPT PENTRU FERICIREA MEA!!!!!!!!!!!!!!

oare...intelege-ti vreounu asta?!

Azi e Fericire

2009-09-22T10:22:00.000-07:00

Mi-e teama ca daca voi lasa fericirea sa vina langa mine,totul se va prabusi peste mine si nu cred ca pot supravietui...

E bine sa tin capul sus,sa privesc inainte,sa nu dau inapoi,sa fiu tare...dar in spatele acestei cortine de fier se ascund multe sentimente prea fragile pentru lumea asta.

Ma simt prea mica cand trebuie sa dau cortina jos.Ma simt ca un om gol intr-o lume prea mare pentru mine.

Eu sunt doar un vagabond...doar un trecator prin viata.Un strengar care spera sa lase in urma sa o amintire placuta.

Eu nu sunt un om mare.Nu sunt o vedeta.Nu sunt perfecta!

Sunt doar un om pe Pamant...

Sunt si rea,sunt si cuminte...am si mofturi si figuri..si zile bune si zile rele.

Stiu sa si zambesc si sa plang ca un copil cand mi-e luat ceva drag.Stiu sa visez dar stiu si sa privesc in gol,sa adorm fara niciun gand.

Sunt si matura dar si copil...sunt si perversa si nebuna dar si inocenta si calma.

Stiu sa iubesc,dar stiu sa si ranesc...Stiu sa dau..dar stiu sa si iau...

M-am saturat sa fiu mereu frumoasa!Azi nu vreau sa fiu nici cum...Azi nu vreau termen de comparatie...Azi nu vreau nimic de la nimeni!

Chiar daca ma suni,n-am sa-ti raspund.Azi vreau sa vi sa arunci cu pietre in geamul meu.Azi nu vreau sa iesim pe o terasa cu lume frumoasa,aranjati toti,povesti alese si bautura scumpa.Azi vreau sa facem mancare acasa,azi vreau sa ne plimbam in parc,azi vreau sa stam pe patura sa ne uitam la stele!

Azi nu vreau sa-mi zici cat ma iubesti.Azi vreau sa-mi zici ce nu-ti place la mine.Vreau sa ma analizezi si sa-mi zici cu ce gresesc.Vreau sa-mi zici ca si cum m-as privi prin ochii si mintea ta.Azi nu vreau sa fi aranjat.Azi nu vreau sa ai papuci curati,camasa bagata in pants si parul aranjat frumos.Azi vreau sa ai pants de trening,tenesi murdari si parul ciufulit.Azi vreau sa ne mancam inghetata si sa ne murdarim pe toata fata.Azi vreau sa ne imbatam cu vin fiert.Azi vreau sa nu conteze nimic...

Azi vreau sa fii TU!Azi vreau sa fiu EU!!!!Fara cortina trasa peste mine!Azi vreau sa fim NOI!!!

Azi as putea fugi goala prin ploaie pe strazi,pentru ca stiu ca azi nu conteaza nimic.Azi conteaza sa fi FERICIT!

Ia-ma de mana si hai sa ne fericim....vrei vrei vrei vrei vrei vrei???!?!?!?!?!!?!?

Ieri

2009-09-11T10:34:00.000-07:00

Inainte cu o zi nu-mi stiam limitele.Credeam ca pot sa controlez totul si ca totul va fi asa cum decid eu,eu aia puternica si conducatoare.Dar m-am inselat...Nu e asa cum credeam eu.
Si observ acum cat sunt de slaba,observ acum cum ma scurg si as urla daca as putea schimba ceva.
Dar stiu ca ma invart intr-un cerc inchis si ca nu eu decid cand voi gasi o iesire spre suprafata.
Mi-e dor sa respir din nou....
Mi-e dor sa ma simt libera de sentimentu asta de nesiguranta.E ca si cum as alerga in intuneric cu ceva foarte pretios in mana si mi-e frica sa nu-l scap si trebuie sa ma grabesc sa alerg cat mai repede....dar frica aia se instaleaza in mintea mea si nu ma lasa sa gandesc logic.Pentru ca eu sunt o persoana rationala si gandesc foarte logic.Logica exista in tot ce fac,dar in momentul de fata am pierdut orice conexiune cu adevarul,cu lumea reala.
Nu stiu ce sa fac,mi-e frica sa nu gresesc,ma simt ca si stransa de gat...si.....mi-e frica cand ma uit in ochii tai ca stiu ca poate e pentru ultima data...
Mi-e frica sa te las de mana,mi-e frica sa ma uit prea putin la tine ca vreau sa profit de toate momentele langa tine...daca as putea le-as pune la pachet sa am si pe mai tarziu cand nu vei mai fii poate langa mine....:(...
Nu vreau sa fie asa!!!Nu vreau sa se termine totul asa.Nu vreau sa.....nu vreau....
Imi e asa de greu sa ma prefac ca totul e ok cand stiu ca nu e,si sa zambesc si sa fiu fericita cand stiu ca....
Degeaba plangi copilule din mine,degeaba urli fiaro.....soarta si TU decideti totul.Ma simt asa neputincioasa in fata ta acum,simt ca nu mai am nicio arma,simt ca m-am molesit prea tare...si stiu ca e asa,si nu e ok.Nu e ok sa zici unele lucruri.Nu e ok sa-ti pui sufletul pe tava si sa spui tot ce simti,pentru ca in incercarea de a indrepta lucrurile,gresesti si mai tare...
As vrea sa am puterea sa ma ridic acum in picioare,sa tin capul sus,sa ma uit in ochii tai si sa-ti zic ce trebuia sa-ti zic de la inceput de cand mi-ai zis cuvintele alea.Dar poate o sa-ti zic...poate nu...is puternica stiu,dar in fata ta ma simt ca un cersetor care-ti cerseste atentie.Ma simt mica.Ma simt.....impietrita,fara puteri,ca un pui care se trezeste singur in cuib si tipa dupa mama dar mama nu mai e...a plecat...si el nu stie sa zboare...si e singur....si e flamand...si ii e frig.E singur intr-o lume rea,si singur va ramane.
Iarta-ma pentru momentele de egoism,iarta-ma ca nu am stiut sa cresc treptat ci am vrut luna de pe cer din primele clipe,iarta-ma ca nu sunt asa cum ai vrea sa stiu...iarta-ma ca nu fac abdomene....iarta-ma ca ma dau cu creion negru....iarta-ma ca nu te apreciez in de ajuns....iarta-ma ca incerc sa te controlez....iarta-ma ca iti citesc mesajele....iarta-ma ca am multe fixuri cateodata mofturi....iarta-ma...dar asa sunt eu...si daca m-as schimba pentru tine,n-as mai fi eu....iar daca ma iubesti ma accepti asa cum sunt,cu bune si cu rele,cu copilarii si mofturi...cu totu...daca nu...iti deschid usa sa parasesti sufletul meu,te las in libertate,iar eu raman cu bestia si copilul din mine...singura,asa cum m-ai intalnit intr-o seara de vara.
Ada.....Marius....Vrei sa mancam ceva?!

dragostea dureaza 3 ani

2009-08-15T14:21:00.000-07:00

Acu putin timp,eram in Londra cu-n amic la cumparaturi.Radeam noi si glumeam si dintr-o data ajungem la subiectul dragoste.La care el imi zice "dragostea dureaza 3 ani".

Am ras.Am incercat sa-i demonstrez ca nu-i asa,pentru ca sunt atatea cupluri casatorite de multi ani care o duc bine si care probabil ca vor ramane impreuna pana la adanci batraneti.

Dar am constatat ca am gresit...

Tot timpul o sa te intorci la persoana pe care O iubesti nu la persoana care TE iubeste.

Va explic si de ce...

Relatia e ca si un munte..Iar voi doi impreuna il escaladati impreuna,treceti peste obstacole impreuna,ramaneti tot impreuna,va legati mai tare unul de altul si intr-o buna si frumoasa zi cu soare ajungeti in varf.Aici in varf este apogeul relatiei.Mai exact este momentul in care dragostea este impartasita in mod egal din ambele parti.Nu exista nimic doar voi doi,ati sta impreuna cu zilele si nu v'ti plictisi unul de celalalt.Totul este frumos...

Dar nicio relatie nu ramane la stadiu ala.Exista relatii in care din partea ei sau a lui ramane aceasi dragoste nebuna,dar numa din partea unuia,relatii in care deja totul devine obisnuinta sau relatii in care dragostea devine rutina,de genu 'ramanem impreuna ca ne cunoastem foarte bine'.

Exista cupluri care reusesc sa aiba parte de mai multe apogeuri in relatia lor.Dar banuiesc ca e greu si e nevoie de multa munca,nervi si timp.

De ce dragostea dureaza 3 ani?!

Metaforic vorbind...primul an este de cunoastere,de descoperire a persoanei iubite,al doilea an de aprofundare a sentimentelor iar al treilea este momentul in care totul este frumos-apogeul,iar dupa apogeu,urmeaza dupa cum am scris si mai sus,diverse drumuri,diferite culmi pe care apuca cei doi.

Eu vorbesc aici despre cuplurile care trec prin acesti pasi si care raman impreuna,nu despre cuplurile care de abia ajung sa se cunoasca si nu se mai suporta sau cuplurile, care nici macar nu le pot numi cupluri...care stau impreuna doar dpdv sexual.(hehe:P)

Cum am scris si mai sus...o sa te intorci la persoana pe care o iubesti pentru ca persoana care te iubeste deja te iubeste,clar:)) si stii ca va ramane acolo pentru tine orice ai face,deci nu mai reprezinta un interes asa mare pentru tine.In schimb,persoana pe care o iubesti,va reprezenta tot timpu o lupta pentru tine,iar cum noi avem stramosi niste luptatori,avem in sange dorinta de aventurieri,care au nevoie de adrenalina;))(ma refer in general,nu la aia care isi dorm sau beau viata sau care habar nu au ce scriu aici).

Toti iubim si suntem iubiti,toti riscam si ne punem sufletul pe tava,toti plangem,toti radem,toti avem relatii de care nu vrem sa ne mai aducem aminte...e ceva firesc,omenesc....cu toti gresim,iar din greseli invatam(aici iar pun steluta si zic majoritatea,ca exista si caposi care dau de enspe mii de ori cu capul de acelas perete si nu realizeaza ca gresesc).

Acum,dupa ce mi'am asternut gandurile,ma voi duce fericita sa mananc si sa-mi fac un ceai poate mai alung raceala asta din mine.

O seara placuta tuturor!

step 2

2009-08-02T11:52:00.000-07:00

Vine si ziua urmatoare...asa.Era miercuri,iesim prin oras ne simtim bine.Aflam pana la urma unde e Centrul Cultural European si constatam ca nu era nici pe departe locul unde trebuia sa aflu eu raspunsuri in legatura cu plecarea mea pe alte meleaguri.Asa ca ramanem in frumusetea -centrului vechi-...in lumea boema asa nebuniei Micului Paris,la un suc rece si o tigara.Stam povestim,de la moda la lumea care se invarte prin jurul nostru la muzica,la plecarea ei...diverse.Dupa realizam ca ar cam trebui sa plecam.

Dar dupa un telefon,ne schimbam traiectoria ajungand la un prieten acasa.Era o imagine superba in fata ochilor mei.Undeva la etajul 4,un geam mare spre un parc si mai mare...culoare,lumini...hmmm vine si medicamentul.

Ma las in scaun si simt cum ma ia valul de caldura.Desi incerc sa ma ridic si sa particip la discutia dintre ea si prietenul nostru,nu pot.

Simt ca lumea-mi fuge de sub picioare.Ma intind umpic pe pat,imi fixez privirea asupra unei pete de pe tavan.Ma joc cu ea...o invart,o mut in alta parte,o transform in tot felu de chestii(de la obiecte la persoane)..pana cand mi se rupe filmul.Vroiam sa ies din acel moment.Ma ia cu invarteli de situatie,decidem sa plecam.

Ajunsi afara simteam ca am secat pe dinauntru si ca soarele ma arde incat o sa ma omoare.Nu mai rezistam situatiei.

Ajungem la ea acasa,ma bag in pat si constat ca nu sunt in stare sa-mi misc gramada de carne si oase spre Cluj in acea seara.Astfel aman plecarea mea pe maine,joi.

Seara vine repede,cu atat mai repede se asterne in mintea mea,se baga in patul meu,ma ia si ma duce spre vise,raman fixata locului pana a doua zi undeva la ora 10.

Ma trezesc,ma tarasc pana la pc...il deschid,stau umpic pe mess...mai invart una alta...vina ea si plecam spre autogara.

Iau bus'u si plec spre Cluj.

Aaaa sa nu uit bucuria:D AM INTRAT LA PUBLICITATE:D:D:D:D:D

Vineri.

Ma trezesc,mananc,ma joc cu Miau si astept sa vina tata.Vine tata,ma duc la facultate,semnez toate alea,gataaaa oficial sunt studenta:D

Dupa o iau din nou pe drum.Iar oboseala...dar de data asta ma duc direct in spatele autocarului,pe ultima bancheta,ma intind acolo si iau somn.Ma trezesc la Bucuresti,trezita defapt de sofer care ma intreaba daca mai vreau sa raman acolo sau totusi plec:))

hehe.

Azi e duminica si e all good:D

rewind

2009-07-28T17:48:00.000-07:00

Asa...sa incep asa.Era sambata.
Eram la stand la cactusi si o rog pe vecina mea sa se uite pe internet daca am intrat la facultate unde am vrut.O sun...nu mergea site-ul.Dupa ce-i explic ce sa faca,incepe momentul de panica 'Doamne da sa intru acolo'.Stateam cu telefonul in mana,panica,stres si curiozitate cat cuprinde.Imi tremurau mainile,sangele clocotea in mine si filme de genu 'mama daca nu intru' mi se desfasurau in cap.Suna telefonul.Imi zice ca la publicitate(sectia dorita de mine) nu am intrat pe motiv ca nu am completat bine obtiunile.Ce ma?!?!?!?!Gata.Mi s-a rupt pamantul de sub picioare,am simtit ca ma innec in mine,ca ma scurg si ma preling pe asfaltul ala incins.Imi venea sa iau un cactus in mana si sa-l strang cat pot de tare sa simt durerea fizica si sa uit de cea psihica.Dar am sunat din nou....si am intrebat ce si cum la jurnalism(facultatea "in caz ca nu intru") .Afirmativ.Am intrat,all good.Dar ma simteam pe jumatate satisfacuta.Nu intelegeam unde am gresit..nu gaseam nicio explicatie logica...nu mi se putea intampla...chiar imi doream facultatea aia.
Merg la facultate incerc sa aflu un raspuns cat de cat logic,la zeci de intrebari care mi se invarteau in cap.Dupa o amanare de o ora...vine si raspunsul care e mai dureros decat ideea in sine.Am gresit mergand in necunoscut si bazandu-ma pe indicatiile unor persoane care trebuiau sa ma indrume.Pai sa nu-ti dai palme?!
Totusi..ma calmez...merg acasa..merg la un pahar de sampanie si o barfa intre fete,in vecini,incerc sa dau de el care nu raspundea...incerc sa vorbesc cu cineva apropiat..mmm ceva nu era la locu lui.
Trece ziua...
Duminica.
Ma trezesc fara nicio tinta pentru ziua ce va urma sa se desfasoare.Dupa ore petrecute in pat la siesta de duminica,ies la soare.Zic:'plaja,tigara,cola rece,o carte buna,muzica...trebuie sa iasa ok'.Merge totul bine..pana cand imi dau seama cat de lame o ard si ca 'bai trebuie sa fac ceva'.Incerc sa aflu raspunsul la niste intrebari care isi croiau de ceva vreme drum spre atentia mea care era prea distribuita in o mie de directii...si intr-un final pun mana pe telefon si incep sa dau niste telefoane.Nimeni pe cealalta parte a liniei nu raspundea.Ma trezesc singura,in pustiu,'totul necontrolabil'-gen lucruri care tin de destin,mergeau prost iar 'totul controlabil'-prieteni,prieten la fel de prost.CE SE INTAMPLA?!?!DE CE TOATE AZI?!
Ma apuca plansul,intru intr-o stare prea intensa,prea deep si incep sa-mi conturez ca imagine de fundal realitatea pe care o respingeam de atatea zile.Eu chiar sunt singura.
O sun pe EA.Am simtit ca dau telefon la salvare.Ca formez un numar de telefon din 3 cifre unde va raspunde receptionera care imi va prelua mesajul si va trimite ajutor.Ajutorul in schimb a sosit urmatoarea zi.M-am urcat in tren la 2 ore dupa plans si am plecat la Bucuresti.
Dupa un drum super obositor,11 ore de stat acolo ca un evreu in tren spre Auschwitz,ajung la destinatie.Bucuresti.
Luni.
EA,m-a ghidat spre un drum cu zambete.Stia exact ce aveam nevoie.Mi-am primit parca medicamentul.Dupa,ma urc in masina si incep sa privesc totul ca pe ceva nou dar totusi cunoscut,dar vazut dintr-un unghi muuult mai bun.Ajung la ea acasa,o ardem chill,ca seara sa intram in nebunie.Haos,lume noua,idei,povesti,priviri multe...incep sa simt putina culoare in viata mea.Totul se termina frumos,dupa concertul broastelor,povestile tarzii in pat si bucuria ca maine am sa-l vad si pe el.
Marti.
Ne trezim matinale...cafea,cereale,tigari,barfe,tv si emisiuni de dimineata ,soare ...hmmm...a new day.Mergem la un salon de frumuste foarte dragut undeva in mijlocul Bucurestiului,ne'o ardem pe strada foarte fashion,povesti si barfe la cafea...Dupa...incerc totusi sa ma redresez si sa ma pun in miscare trebuia sa fac si chestia prioritara.Ne intalnim cu ei cu masina.Mergem in cautarea Centrului Cultural European.Ajungem la adresa gasita pe internet,ne dam seama ca e gresita,radem glumim dar eu nu iau asta ca pe un lucru tocmai ok tinand cont de situatia mea.Dar,vine si medicamentu ..care calmeaza situatia si o redreseaza iar la stadiu de all good.Pleaca starea de stres,revine starea de 'o sa fie bine'.Intr-o ora ma vad si cu el.La inceput nu decurge totul precum prevedeam eu.Putin cam rece,putin cam distant.Dupa ajungem si la momentul in care ne apropiem,isi intra in rol...vine si punctul culminant al momentului dupa care iesim la o plimbare cu cainele prin tha hood.Aici se aprind umpic scanteii intre relatia "prietena ei vs prietenul ei"...dar incerc sa calmez situatia...si pan la urma ajungem pe o terasa unde fusesem si cu o seara inainte,sa beau aceasi chestie doar cu o alta aroma,sa fiu la fel de departe de realitatea inconjuratoare....iar acum ajung acasa si scriu cuvintele care se vroiau scrise inca de la primu pas in acest trip.
Va urma..

sictir...

2009-06-16T13:37:00.000-07:00

E ca si atunci cand merg pe strada si grabesc pasul ca aud zgomote ciudate in spatele meu si prea multa tacere in jur.

E ca si florile care sunt frumoase cand le primesti,frumos aranjate,miros puternic si dupa cateva zile le vezi moarte intr-o apa verzuie.

E ca nu-mi gasesc locul,e ca vreau de toate cand defapt nu stiu ce vreau.Caut un mix perfect si nu-l gasesc,caut sunetele pe care vreau sa le aud dar nu stiu cum trebuie sa sune,vocea perfecta dar nu stiu cum vreau sa-mi cante....locul meu dar nu stiu cum arata.

Ma simt asa presata de timp si stresata...dar stau,ma opresc si visez in gol.

Vreau la mare sau la munte,vreau acolo dar nu stiu unde...vreau sa plec dar nu am directie.

Vreau sa ma ridic dar ma simt prea sus deci nu mai pot sa ma ridic ca dau cu capul..oare ar trebui sa incerc sa cobor?

Oare e mirosul asta incins de afara sau lumea proasta care-mi face scarba sa trec pragul casei si sa ma pierd in lume?

Nu stiu....aia e ...nu stiu....dar sincer?!?!Nici nu vreau sa stiu,prefer asa in necunoscut ca poate o sa fie bine...sau poate rau...dar din rau se face bine si tot asa.

Nu sunt 'fun' in seara asta?Nu sunt cum trebuie?!Nu sunt cum ai vrea sa fiu?Ei ma bucur!Imi place cum sunt si imi place ca nu-ti place.Adica...nici tu nu stii ce-ti place si ce nu-ti place....

Oare daca ma grabesc ajung mai repede si o sa fie altfel?Sau tot asa va fi si daca voi ajunge mai tarziu?Acelas loc...aceleasi fete...nimic schimbat...doar,cand e noapte sau zi.

Daca stau sa va satisfac toate poftele uit de mine...si nu rezolv nimic.Asa ca mai bine ma satisfac pe mine si va las pe voi in voia sortii...

Nu-mi bat capul cu toate lucrurile inutile care apar in fiecare zi...sunt ca barfele sau tarfele proaste.

Fac doar ce e esential,ce-mi face mie bine,ce trebuie...si restul e de decor.

Hmm...sa aprind tigara aia sau sa-mi fac un ceai?!Sa fac cum e bine sau cum e rau?

Raul e palpitant...binele benefic dar plictisitor...tot ce e interzis e tentant si asa a fost si asa va ramane!

Am gasit un mix...cred ca ma las pierduta printre sunete,inchid ochii si va las pe voi sa conduceti totul...mi-e prea lene si seara asta nu-i de mine.

hai acasa!!!!

2009-05-27T16:05:00.000-07:00

Uite stateam acuma si ascultam fighters de la lupe fiasco...si m-a dus gandu la tine si mi s'a facut dor de tine,si mi'e ciuda intr'un fel pe timpu asta ca din cauza lui am petrecut asa putine ore impreuna...

Imi aduc aminte de tine cand ne-am cunoscut si stateam intr-o dimineata de sambata in parc si imi povesteai de gagica aia de la tine din liceu si radeam...si nu stiam ca o sa ajung unde sunt acum.

Si cand eram certati...si ne-am intalnit in Ungaria si nu vorbeai cu mine si te uitai la mine,prin mine...si dupa toate lunile care au trecut si nu ne-am zis nici 'salut'...hmmm...

Nu am avut tocmai cea mai usoara relatie:))dar...acu dupa atata timp...zambesc si ma bucur ca am ajuns aici si ca din tot ce a trecut am invatat sa ne apreciem reciproc si sa o luam pe acelas drum.

Stii...de cand m-ai chemat la contest..adica cu 2 saptamani inainte pana in ziua in care am plecat din Cluj,chiar si pe drum spre Pitesti...ma tot gandeam daca e bine ce fac...imi era frica si mi-e frica si acum...de ce?nu stiu....mi-e frica de noi,cred...

Iti dai seama ca nu te iert pentru ca nu ai ajuns sa ma iei tu de la autogara...dar cand ai venit in parc...si m-ai pupat pe obraz..m-am bucurat ca n-ai sarit asa direct pe mine si ca m-ai luat usor..si poate ca daca nu era Motto cu telefonu lui nu ma sarutai de graba:))hehe

Si-n dimineata cand ai plecat din Cluj...si nu ne-am mai intalnit.. mergeam pe strada pierduta si te sunam dar aveai telefonu inchis...mi-au dat lacrimile:(...vroiam sa te strang in brate inainte sa pleci,sa te pup de 'drum bun' si sa-mi cer iertare ca-s asa capoasa uneori..dar vreau sa te stiu ok...nu ti-am zis toate alea doar asa sa fie zise...sa stii!

Si zilele astea cat ai fost plecat...imi aduceam asa aminte de tine,de la diferite chestii...melodii...cate-o masina ca a ta,un numar de arges...parcu...tricoul tau care ma acopera seara in lipsa ta...sau pur si simplu momentele de melancolie..

Nu stiu ce si cum o sa fie...nu stiu cat o sa dureze...dar stiu ca te-am iubit,te iubesc si te voi iubii si mereu vei ramane my sunshine...si eu gagica cu hanorac albastru din King:)

Nu vreau sa ma grabesc...nu vreau sa controlez nimic...vreau sa las totul sa vina de la sine si daca e bine sa fie bine si daca e rau facem sa fie bine!

Acum....am sa ma bag in pat la somn,imbracata cu tricou tau,pe piesa noastra(aia vesela)-gentleman true love si o sa te visez...si o sa ma bucur de tine pana da soarele peste mine si mi te ia..dar inca putin si nu mi te mai ia nimeni:Dhehe:P

Te iubesc dragul meu...de aia dupa atatia ani is aici,langa tine...sa te iau de mana si sa fugim in lumeeee!!!!

p.s one love!

......

2009-05-18T07:23:00.000-07:00

As vrea sa pot exprima in cuvinte tot ce simt,tot ce vad,tot ce aud,tot ce se intampla cu mine si in mine.

Dar nu am aceasta putere sa ma pot aduna si sa-mi insir sentimentele prin cuvinte.

Azi e soare,maine ploua...poimaine tuna si fulgera.Cand e frumos,cand e urat.Cand razi si zambesti si lumea e a ta,cand stai si induri in tacere.Nu poate fi tot timpu frumos si rareori e asa cum vrei tu.

Dar asta nu ma face sa ma opresc din a incerca sa fie totul ok.

Am inchis ochii....si m-am intors pe partea mea.In partea cealalta a ramas o umbra neagra,un mare gol...un nimic.

Am deschis lumina...era intuneric si mergeam ca orbu inainte fara sa-mi pese de ce ma lovesc,eram deja prea ranita ca sa mai simt durere.

Am iesit pe usa....mergeam inainte,fara niciun gand,pasi mei urmau drumul bine stiut fara sa se intrebe in ce directie ma voi indrepta.

Mi-am aprins o tigara....m-am asezat pe scari,tigara langa mine si ma uitam la ea cum se fumeaza singura.Fumul iesea...si tutunul din ea se risipea incetul cu incetul.Am lasat-o sa se stinga singura,uitandu-ma la ea fara sa o ating...nici cu un deget.

Am pornit playeru....si am lasat sa curga suntele prin mine fara cea mai mica reactie.Indiferent de beat,de vers...totul era la fel si nimic nu era ca atunci.

Era weekend...mi-am luat rochita albastra,sandalele galbene,m-am machiat in graba si am pornit spre club.Am ajuns acolo si am vazut fericire in jurul meu,dragoste,atingeri,alcool,droguri,imbratisari...saruturi...am plecat.

Am venit acasa...m-am dezbracat de mine si am intrat sub apa rece pentru a ma trezi.

Era un vis urat...stiam asta!

Am iesit din dus...uda si rece...am intrat in pat..am simtit nevoia sa fac ceva,sa urlu incat sa ma fac auzita....m-am intors pe cealalta parte.....

Pentru prima data m-am uitat la telefon...aveam un apel pierdut.

M-am trezit.....Soarele isi facea loc printre draperii sa ma atinga...il simteam langa mine,era dulce si cald stiam ca poate gresesc...dar....i-am facut loc langa mine...

Nu mai era umbra in dreapta mea...era dulce si cald...si m-a pupa cand facea prostii:)

eu...tu....unu....doi

2009-05-11T11:10:00.000-07:00

Cand gatesti pentru tine,gatesti pe bunul plac.Cand gatesti pentru doua persoane,gatesti pentru cealalta persoana,pe bunul ei plac,astfel incat ei sa-i placa,sa fie fericita,iar tu....te hranesti cu fericirea ei.

Eu sunt fericita atunci cand fac persoanele dragi sa zambeasca.Cand fac un cadou si vad sclipirea de bucurie din ochii persoanei din fata mea,ma simt utila.

Ce stiu eu despre fericire?!

Stiu ca un zambet se poate naste din lacrimi sau din simple cuvinte zise la momentul potrivit.Stiu ca asa cum ma pot face pe mine fericita pot sa fac si alte persoane fara cel mai mic efort.

Chiar si atunci cand mergi pe strada si zambesti unei persoane,desi nu o cunosti si poate nu o vei mai revedea niciodata in viata ta,zambetul tau a contat.L-ai facut si pe el sa zambeasca.

Toti avem zile proaste cand asteptam sa ne zica cineva ca 'Totul va fi bine' sau sa primim o imbratisare care sa ne reaminteasca ca cineva ne iubeste si ca vrea sa ne vada fericiti.

Asa de mult conteaza sa iti alegi cu atentie persoanele de langa tine,ca in zilele rele sa nu te trezesti singur si ca acea persoana care ar fi trebuit sa fie langa tine este ocupata.

Eu,stiu....gresesc de multe ori.Ma arunc cu capul inainte,am incredere in diverse persoane cu toate ca le cunosc de cateva zile.Nu o sa poti zice nici dupa o intreaga viata traita langa o persoana ca o cunosti 100%,pentru ca niciodata nu ai stiut si nu vei stii ce este in mintea acelei persoane.Ce ganduri ascunse are,ce intentii,bune sau rele,are.

Si atunci cand gatesti pentru acea persoana,pentru a doua persoana,si vrei sa faci sa iasa totul bine si perfect,gresesti cand te gandesti la asta.Deoarece ceea ce este perfect din punctul tau de vedere poate sa nu fie perfect pentru cealalta persoana.Asa ca....mai bine gatiti impreuna,si-l lasi pe el sa puna ultimul ingredient astfel incat sa fi sigur ca nu vei da gres.

Noi,oamenii,suntem niste fiinte atat de imperfecte si prin imperfectiunea noastra atat de frumosi datorita faptului ca avem sentimente pe care le putem imparti intre noi si care nu sunt palpabile,nimeni nu stie cum arata un sentiment,nimeni nu poate defeni un sentiment,ci doar sa-l simta.

Trebuie sa inveti sa te bucuri de lucrurile mici precum gatitul pentru cineva,o imbratisare calda sau un zambet din senin,doar asa..."pentru ca sa zambesti si tu:)".Toate astea pentru ca intr-o zi o ai nevoie si tu de ele,de fericire,de sa iei tu rolul persoanei cea de'a doua...

be happy!

2009-04-21T10:08:00.001-07:00

As putea spune multe despre multe si putine despre nimic.

Totul se invarte in jurul 'lucrurilor importante' cand defapt 'lucrurile mici' sunt mult mai de pret si mult mai interesente,intense,apasatoare,dureroase.

Azi am decis sa imi inchid telefoanele,sa nu intru pe mess sa ma rup de tot...Si e foarte bine.

Am simtit nevoia sa ma rup de tot din cauza tutror lucurilor care ma deranjeaza,tuturor gandurilor care ma apasa si tuturor sentimentelor care ma incearca.

Nu e o shimbare,nu e o deviere de la felul meu de a fi,e doar un gol pe care-l las intre mine si restu lumii,o pauza de care am nevoie sa ma detasez si sa-mi pun gandurile in ordine.

Nu stiu ce vreau exact,nu am stiut niciodata asta....Un singur lucru stiu:vreau FERICIRE!!

Vreau alcool,partyuri,sex,dragoste,zambete,muzica,prieteni,my baby,my place...si nu neaparat in aceasta ordine,si nu am zis tot...si nu doar astea reprezinta FERICIREA.Acestea sunt doar niste bucati din marele puzzle al fericirii.

Vreau sa scap odata de bacu asta,sa-l dau odata si sa termin cu bine,sa intru la facultate si sa-mi vad de vara mea,de razele mele de soare,de festuri,de mare,de munte,de partyuri....de mine si prietenii mei.

Nu-mi plac lucrurile simple dar acum as vrea ca sa se simplifice putin situatia.Sa fie mai clare lucrurile,sa zic 'In sfarsit job done,i'm happy'.A fost fun la inceput tot jocu asta,dar acuma e greu sa-i mai zic 'joc',e greu sa-i zic intr-un fel sau altul...pentru ca lucrurile s-au schimbat,timpul a trecut si a aprofundat tot jocul asta in mine,si lupta asta a inceput sa doara..si e greu si imi ingreuneaza existenta prea mult.

As vrea sa se termine odata jocul asta....it's a must!

Si as abandona toata nebunia asta,dar sunt dependenta de ea si am nevoie in fiecare zi...macar 5 minute...e o parte din FERICIREa mea.

Vreau sa zic lucrurilor pe nume fara sa-mi fie frica de raspuns...dar cu fiecare pas pe care-l fac spre adevar,mi se face si mai frica datorita respingilor subtile si atragerilor nebune....e ca si cum as fi un yoyo...ma lasa....ma atrage...ma lasa....ma atrage....si vreau sa se rupa ata asta odata,sa stiu un verdict,oricare ar fi acela....dar macar sa stiu ceva.

Daca as avea acea doza de nebunie,daca ar fi ceva sigur,s-ar simplifica totul...dar asa....toate tipetele din urma mea urla si mai tare si toate palmele din fiecare zi din toate partile dor si mai tare...si nu-mi gasesc locul meu,locul unde pot sa fac ce vreau,sa fiu cum vreau,nebunia mea,stiu unde este,dar nu pot sa ma stabilesc acolo...si vreau,doresc,vreau tare tare sa stiu ce si cum.

Eu dorm la perete si tu la margine,ok?!Remember this.....

Zilele insorite nu sunt departe...

2009-04-02T10:56:00.000-07:00

Sunt zile care ai vrea sa nu se mai termine,zile in care te gandesti daca visezi cu ochii deschisi sau chiar e pura realitate ce ti se intampla,zile in care te bucuri ca un copil de cele mai banale lucruri,zile in care te trezesti zambind,doar asa,pur si simplu...Si zile in care ai inchide ochii,doar sa adormi si cand te trezesti sa se termine totu.

Sunt momente in care as fi vrut sa zic sau sa fac altceva decat ceea ce facusem,dar timpul nu-l pot da inapoi deci trebuie sa ma conformez si sa merg mai departe.Cu cat incerci sa faci sa fie mai ok,cu cat te stradui mai mult...cu atat parca mai rau iese.Poate...ca e mai ok,atunci,sa nu faci nimic complicat si sa lasi lucrurile sa vina de la sine.Nu faci presiuni,nu te complici,nu gandesti si analizezi prea mult situatia,nu-ti deviezi viata de zi cu zi,doar pentru..ce?!Pentru o imbratisare care ti-a inmuiat genunchii si te-a facut sa te simti mai bine,sa ai fluturi in stomac,sa simti ca plutesti si ca lumea e a ta.

Toate sunt frumoase la inceput,totul e roz,nu exista "De ce asa si nu asa?!"...dar zilele de inceput sunt trecatoare..la fel si imbratisarile care te fac sa uiti de tot.Realitatea e prea aproape de micul tau univers feeric si de multe ori....zidul tau protector pica...si cruda realitate va lua locul viselor,momentelor de plutire,de uitare de sine...

As vrea sa fug departe,chiar acum sa-mi fac bagajul si sa iau primul tren,indiferent de directie.Sa plec si sa las totul in urma,sa uit de certuri,de dureri de cap,de plansete,de greutati....de mine...sa uit de tot...si sa ma pierd in necunoscut.

Stiu ce vreau,stiu de ce am nevoie,stiu unde am gresit....dar nu stiu cum.Am inchis usa dupa ce am plecat,am zis "Pa" si am privit inainte.Dar ceva din acel ceva a mai ramas ascuns in mintea mea.Nu stiu daca sa o iau in stanga sau in dreapta sau sa stau pe loc.E confuz si totusi clar totul...Dar mai bine am sa stau pe loc,sa fiu neutra acestui joc...dar pana si tacerea si faptul ca nu fac nimic este un fapt,este un ceva care se interpreteaza si se judeca si iar ajung in punctul mort din care am plecat.

Eu am incredere in mine,stiu ce pot si ce nu pot,stiu cum sa ma joc,stiu cand sa zic stop si cand sa sar,stiu cand sa zambesc si cand sa tac si sa fiu rece.Totul e un joc!Si nu conteaza doar cine castiga,ci cine castiga si loveste mai rau si mai dureros pe celalat pentru ca publicul sa zambeasca si sa stie de frica.Haos.Dar jungla oamenilor e de 10 ori mai periculoasa decat jungla animalelor.Jungla asta in care traiesti zi de zi si te zbati sa faci ce e bine,sa te simti bine,sa fi fericit,sa-ti indeplinesti dorintele...jungla asta are cele mai adanci mlastini,care te scufunda cu cat te zbati mai tare.Deci....la ce bun sa incerci sa faci totul perfect daca imperfectul duce la perfect doar asa,fara prea mult stres?!Cu cat stai mai linistit si mai relaxat si nu te strezi si iti vezi de tintele tale,cu atat ai mai multe sanse sa ti cat mai mult capul deasupra.

Stiu ca sunt zile si zile,momente si momente,grele si bune,si toate trec.... si uite asa te opresti la cate-un stop in viata,si te gandesti ca ai ramas fara "combustibil"si ca trebuie sa reglezi conturile,si atunci incepi sa gandesti prea mult,sa incerci sa readuci lucrurile cu capul in sus....e bine pentru un moment,doua....dar tot ce e frumos se termina repede.

Stiu ce fel de zi e azi.Stiu ce trebuie sa fac.Si nu am sa ma opresc la acest stop,am sa trec pe rosu si am sa-mi vad de drumul meu,pentru ca timpu se scurge si eu pe langa el si nu o sa-l las sa mi-o ia inainte!

5 minute

2009-03-04T03:08:00.001-08:00

Stiu ca ma iubesti,stiu ce e in sufletul tau,stiu ce ascunzi in tine...stiu cum sa-ti imblanzesc spiritul.

Nu ai nevoie decat de tine,in carne si oase.Sange din sangele meu am sa'ti vars in vene,apa ce'mi stinge setea ti'o voi varsa tie pe buze,aerul meu iti apartine.

Inima mea va bate pentru tine,pentru viata ta.Voi sta langa tine,sa'ti dau energie,vise,trairi,sentimente...doar te rog,nu pleca.

Mai stai umpic...

Mai vreau sa te simt inainte sa te ridici si sa pleci.Intinde-mi mana,sa iti arat de ce ma bucur eu in fiecare zi.De nebunie.Particica cu particica din mine voi transmite spre tine...Nu ai nevoie de nimic..

Zambetul meu,te las...sa mi'l furi printr'un sarut.Te las sa'mi iei si bucuria si tristetea si lacrimile si speranta,doar te rog....nu pleca...mai vreau doar 5 minute,mai lasa'ma sa ma bucur de tine,sa te strang in brate,sa ma incalzesc la pieptul tau si pe urma te las intregi lumi,dar mai lasa'ma 5 minute sa te tin doar pentru mine.

Eu te iubesc si asa gol,fara sentimente,fara trairi,fara emotii....nu sti nimic,nu sti ce sa faci,nu sti incotro sa o iei,nu sti cine sunt,cine esti....nu ma mai cunosti,nu mai sti de noi,nu mai ti minte cum fugeam impreuna in spre vise sortite pierzaniei,dar speranta noastra era prea mare...si ne iubeam.

Te iubesc dragul meu!Te iubesc si nu vreau sa'ti cer luna de pe cer,nu vreau nimic..inafara de 5 minute in bratele tale.

Ai nevoie de mine sa prinzi viata...poti sa ma iei...sa ma distrugi pe mine pentru sufletul tau,te iubesc si'ti dau totul meu pentru viata ta.Ai grija de mine,ai grija de tine...ai grija de noi!

olla!

2009-02-25T01:57:00.000-08:00

Bai 'Nebunieeee'(place cand imi zici asa) unde-mi esti?

Pai....let's see:no net,no credit,mana'n gips...sorry:(buuuut i miss you soooo much!!!!!

Hmm...vroiam sa'ti zic ceva dar am uitat ca m'am luat cu alte ganduri..

1st..condoleante familiei si apropiatilor lui MIRCEA MOCANU aka BOBO(rollerul decedat inzapezit,datorita produceri unei avalanse,cu snowboardul in Sinaia).

Cat despre mine....well..astept sa scap de gips,sa revin cu picioarele pe placa si sa vina odata weeekendu....Gandul meu din fiecare dimineata de luni e la urmatorul weekend,hehe.

Vineri daca nu o sa ma mai doara mana scap si de gips:d si dupa party,samb snooowboarding then party:d...all good si pan la bac mai este:))

Trecand peste doza de prostie pe care o 'primesc' in fiecare zi de la unu/alta,e relativ frumoasa viata.Ma pish pe criza asta financiara si dau party cand se termina.

Azi,pentru a 3 oara am fost cu operatia de la spate,la medic,pt ca na asa sta treaba,cand te loveste ghinionu da de mai multe ori.

Asta este...toate trec,deci nu ma opresc aici sa dau cu capu de pereti.

Azi in sfarsiiiiiit:)) ies cu dragu de Stefi,hehe.Na toate cele bune si sa vina weekendu si sa mergem la snow!!!

tschuuuuuuuuuuus

de ce merg barbatii la altele?

2009-01-25T14:21:00.000-08:00

Din acelas motiv pentru care mergem si noi la altii.Pentru ca ne plictiseste persoana de langa noi,pentru ca nu mai e ce vrem dar totusi nu stim sigur daca vrem sa o terminam sau nu.De aia,mergem si testam terenu si'n alte parti si dupa ne decidem ce si cum.

Dar totusi daca vezi ca persoana de langa tine te iubeste asa mult nu merita sa-i faci asta.Si totusi unii/unele o fac...Dar roata se intoarce tot timpul,asa cum faci asa vei si primi.Nicio fapta buna nu ramane nepedepsita!

Sa revenim la inselat...

Primu lucru cand afli ca porcu ala te'a inselat,e sa'l intrebi "de ce?".Iar iti el va raspunde senin "pai nu stiu".Pai cum sa nu stii?Si ce e mai frumos e cand il ierti.Off bravooo!!!Cred ca exista 3% barbati pe planeta asta care merita iertati dupa ce au inselat si care cand iti zic ca nu o vor mai face asa va fi.Dar pe restu....daca i'ai iertat ei pai de aici se schimba totul.

Si sa stiti scumpelor,ca'n mare parte e vina ta ca barbatul tau umbla pe la alta(si viceversa la ei).Pentru ca daca tu ai grija de el si ii oferi dragostea ta si ii satisfaci dorinta animalica,atunci prost sa fie sa mearga la alta.Si daca face asta inseamna ca e clar,relatia voastra e degeaba si mai bine scapi tu de el decat sa astepti sa scape el de tine.

Increderea,lucrul cel mai important pe care'l pierzi fata de persoana de langa tine cand o comiti,se castiga asa de greu dar se pierde intr'o secunda.Greu,dar foarte greu poti sa'ti recapti increderea intr'o persoana care te'a inselat.Si si odata castigata,va fi un joc la risc.

Si totusi...toti ajungem in situatii de genu,sa inselam sa fim inselati,dar asta e specia noastra si toti o facem.

De mici ne place sa trisam.Cand cu mancatu,cand cu mersul la scoala,cand cu notele si lista poate continua pe masura ce crestem.Nu exista om care sa poata sa zica ca a fost cinstit toata viata lui.Dar exista multi oameni care incearca si pentru acele persoane,"Mult respect!".

Le mai aud pe cate unele "vai draga dar baby meu nu ma inseala ca el ma iubeste si relatia noastra e bazata pe incredere si nu ar vrea el sa ma piarda".Scumpo,ok,poate nu te'a inselat fizic,dar psihic tot te'a inselat.Si de la psihic in majoritatea cazurilor se ajunge si la fizic.Sunt barbati,se uita pe strada la tot ce umbla,barfesc despre cum arata una sau alta de nu'ti vine sa crezi,se uita la filme si pe site'uri porno,dar "baby" nu te inseala:))!

smile!

2009-01-16T01:57:00.000-08:00

Cate persoane te pot face sa te simti special,unic,extraordinar,fericit?La cate persoane poti sa le multumesti in fiecare zi ca exista?La cate persoane te gandesti cand asculti o melodie mai profunda sau vezi un film care te'a marcat?La cate persoane te gandesti cand te uiti la ceas si e fix si zici "aaa ma iubeste!!!".

Toti visam si speram sa fim fericiti si impliniti.

Acum,am doar vise mici de realizat,sa iau note bune la scoala,sa trec Bac-ul cu bine,dar visele mele mari sunt mult mai departe.Bucuria cand le voi realiza va fi de neimaginat.

Incep cu pasi mici sa merg spre visul meu de a deveni un bun jurnalist.Pas cu pas si vis cu vis vreau sa ma apropiu cat mai mult de ceea ce doresc sa fac incontinuare.

Vreau un caine,vreau un sot sexy si iubitor si doi copii frumosi,vreau o casa inafara orasului cu o gradina mare,vreau sa merg la party-uri cat au sa ma tina picioarele,vreau sa ascult drum and bass la nunta mea,vreau sa am propria mea rubrica intr'o revista sau un ziar,vreau sa stau pe prispa casei,sa fumez si sa'mi aduc aminte de tinerete,vreau sa merg in vacante la munte sau la mare sau oriunde doar sa nu stau acasa,vreau sa vad toata lumea,vreau sa am multe poze prin casa cu familia mea si filmari de la primele clipe impreuna,vreau sa ma pierd in amintiri frumoase cand ma uit la poze,vreau sa gatesc goala si sa cand "jimmy buffet-the pina colada song",vreau ca fiecare zi din viata mea sa fie speciala,sa fac multe chestii de moment,spontane.

Stiu ca daca ma straduiesc si lupt pentru fericirea mea voi face din visele mele realitate!

Uite-ma intr'o zi frumoasa de iarna,cu zapada cat vezi cu ochii,cu tibia umflata,band un ceai,ascultand samurai music in pauza dintre filme,tragand dintr'o tigara si cu toata durerea de la picior,zambind!Si-mi place...

Extaz

2009-01-06T16:26:00.000-08:00

Multe cuvinte care se vor asternute acum pe hartie si ganduri zbuciumate care ies acum din mine,ma invata din nou sa zbor.Sunt ca puiul trimis de mama lui din cuib in lumea larga.Simt cum imi deschid aripile si ma inalt spre cer.Inca nu am ajuns destul de sus incat sa nu-mi mai fie frica sa ma uit in jos dar stiu ca sunt pe aproape.

Stiu,imi place durerea.Imi place sa simt durerea grea si amara a viselor spulberate pentru a-mi creea noi vise,mai frumoase,mai profunde.Imi place sa vad manie si ura in ochii din fata mea.Sa simt cum urla fiara launtrica si tot paradisul se ingusta.Imi place durerea deoarece imi place sa lupt.Si doar in razboi pot lupta.

Ador sa fac dragoste dupa o cearta aprinsa,dupa foc si scantei.Sa simt cum toata ura aia se transforma in dragoste si iubire si pasiune si totul devine mai adanc si mai profund.

Sunt adepta jocurilor mintii.Sa ma uit la tine frumos si sa ma joc cu gandurile tale.Sa te fac sa zici ce vreau sa aud.Esti doar un pion pe tabla mea de sah.Nu-ti voi face rau.Te voi mangaia si alinta nopti si zile pana ai sa-ti doresti sa-ti fac rau.Sa vrei sa musc din carnea ta frageda,sa-mi infig ghearele in sufletul tau.Si-ti va placea si ma vei intelege de ce sunt asa.De ce nu iubesc dragostea simpla.Pentru ca dragostea e ca si o mancare.Si mancarea are nevoie si de sare si de piper.

Totul va fi ca un drog pentru tine si nu'ti vei mai aduce aminte de unde ai pornit si cum ai ajuns aici.Nici nu gandi prea mult pentru ca prea multe intrebari si cautarea unui raspuns logic te va scoate din lumea mea.Si-ti va parea rau.

Imi place sa ma plimb goala prin camera,tragand din tigara si gandindu-ma la trupul tau gol.Te vad pe patul meu intins,stand precum o prada usoara in calea fiarei.Imi place sa te privesc asa.Imi place glasul tau raspicat si barbatia din gesturile tale.Te apreciez,iti joci bine rolul in piesa vietii.Esti un bun actor pe scena ta...Dar dragul meu regulile se schimba,nu e tot timpul cum vrei tu.

Ma uit la tine si rad.Esti asa de amuzant cum te zbati sa te ridici iar deasupra mea.Tu stii despre mine doar ce trebuie sa stii.Doar ce ti-am zis eu.Nu te amagi singur in nebunia ta.Hai dragul meu sa te sarut,hai.....hai sa te sarut sa continui sa visezi mai departe.

poveste

2009-01-05T14:40:00.000-08:00

Erau doi preteni.Prieteni de ceva vreme,faceau totul impreuna si erau unul pentru altul.Intr-o zi fara nici un motiv unul dintre ei il tradeaza pe celalalt,luandu-i lumea de sub picioare,impingandu-l in pamantul rece si negru.Dar zilele trec si acestia se impaca desi era o rana deschisa intre ei care se simtea in ambele tabere.

Intr-o zi ei sa hotarasc sa plece impreuna in lume,sa faca aramata intr-un loc departe de casa.Odata ajunsi acolo situatia dintre ei se schimba,apar conflicte.Nici unul dintre ei nu stia ce s-a intamplat de s-a schimbat situatia dintre ei ce simte unu pentru altul.

Intra in razboi.Odata ajunsi pe front nu mai apuca sa vorbeasca despre relatia lor pentru ca situatia in care se aflau nu lasa loc liber mintii sa gandeasca clar si logic.Totul era zbuciumat in capul lor si desi isi duceau lipsa unul altuia de fiecare data ajungeau la cearta.

Intr-o zi,unul dintre ei se decide sa faca un pas inainte spre impacare deoarece nu mai suporta situatia si stia ca se iubesc si ca dragostea trebuie intretinuta si ca-n numele dragostei se merita sa mergi pana la capatul pamantului.Asadar face un pas...si incearca sa afle ce e cu prietenul lui.Se cearta,urla unul la altul,dar intr-un final ajung la concluzia ca se iubesc si se impaca.

Zilele trec si viata pe front devine din ce-n-ce mai grea.Prin foc de arma si sunet de tun,mult fum in jur,pasi lor isi lasau amprenta in noroi in fiecare zi.Cei doi erau camarazi deci luptau impreuna pe front,cot la cot.Dintr-o neatentie,unul dintre ei se lasa distras si se intoarce cu spatele la prietenul lui.Prietenul lui este impuscat si cazut la pamant se uita la celalalt si cauta raspuns in ochii lui goi dar nu gaseste nimic.Vazand ce a facut dintr-o prostie,unde s-a ajuns,vinovatul cu pricina ii vine sa-si smulga parul din cap sa intre in pamant in locul prietenului lui care zacea pe jos,vroia sa dea timpul inapoi,se simtea neputincios si vroia sa repare greseala.Se uita cum isi pierde jumatatea lui de suflet,cum isi pierde prietenul si nu putea sa faca nimic.Se apleaca asupra lui,il ia in brate si fuge spre cel mai apropiat punct de ajutor.Pierduse prea mult sange si deja era in stare de inconstienta.Nu stia ce sa faca,cum sa-l ajute,se uita spre cer cerand ajutor.Plangea si nu se putea opri,ura din el fata de el crescand.

Starea camaradului lui se inrautatea.Medici ii spun ca singura solutie e o operatie dificila,deoarece glontul i-l strapunse foarte aproape de inima.Medici accepta sa-l opereze dar mai era o problema:avea nevoie de sange.Acesta,desi era foarte slabit dupa zilele grele de pe front si desi medici ii spun ca nu e bine pentru el ce face,accepta sa doneze oricat sange e nevoie pentru prietenul lui.

Medici ii opereaza prietenul.Operatia va fi un succes si acesta isi revine incet incet.Cand se mai trezeste cat de cat din starea de coma nestiind insa ce ia facut inima sa pulseze din nou,prietenul lui merge la capataiul patului,se uita la el si-l mangaie pe mana stiind ca prin acele vene,acum trece sangele lui,si ca el este prietenul lui fata de care nu va mai gresi niciodata,el este camaradul lui de sange.

Dragostea fata de o persoana e cel mai important "stalp" pe care poti sa i-l oferi cuiva pentru a se sprijini in viata.Odata ce ai gresit,si i-ai luat acel punct de sprijin,tot ce poti sa faci e sa i-l daruiesti inapoi fara ca sa-i arunci asta-n fata,ci doar sa simta ca se poate sprijini pe ceva in zilele grele si tulburi.

part 2

2008-12-25T17:32:00.000-08:00

Aerul rece de dimineata le batea pe fata obosita si adormita.Au iesit din avion.Zgomotul avionului le bubuia in urechi.Intra in aeroport.Nebunie.Lume se impingea sa isi ridice bagajele sau sa inainteze spre iesire unde ii asteptau rudele,prietenii sau ambele tabere.
Ies din aeroport si se pun pe o banca mai ferita de ochii banuitori si ruleaza unu.Stau ei linistiti si vorbesc despre lumea din jur,despre ce mai fac prietenii din tara,despre daca sa ia mdma sau pastile.
Ajung in fata hotelului,se uita in sus,era mare mare si ei goi goi in buzunar.Intra in hotel,morti se uita spre receptionera si incep sa rada.Inainteaza incet spre receptionera,isi pun coatele pe bar.Cu pantalonii la genunchi,adidasi dezlegati,parul zburlit...aaa mort,error.
Isi ridica ochii si se uita la receptionera.Era o bruneta,imbracata cu o bluza verde si o vesta neagra peste,cu decolteu incat sa i se vada inceputul pieptului.Niste pulpe carnoase ieseau de sub fusta neagra.Isi pune gagica picioarele unu peste altu,tastand ceva rapid.
Ii intreaba pe X si Y ce doresc.Nu puteau sa'si uneasca fortele incat sa caute prin geanta foaia cu rezervarea de la hotel.Cauta,cauta in geanta,gaseste foaia si o tranteste pe masa.
Dupa ce ii inregistreaza,bruneta,le da cheile,si se uita la ei zambind.X se uita la Y amandoi avand in gand aceasi chestie.Bruneta isi musca usor buza de jos si se uita in jos zambind.Zambareata,zambareata fata dar stia si ea si ei ce'i lega si unde batea gandu.
Dupa ce iau cheile se indreapta spre camera.Ajung in camera,lux totul.Un apartament mare,echipat complet,canepele pufoase,mini bar cu whiskey,gin,vodka,lichior,multa bautura.Niste perdele lungi florale se intindeau pe geam pana pe parchet.Un pat mare cu noptiere langa el se intindea in capatul camerei.Se uita unu la altu incep sa rada.Sar in pat asa incaltati,se dau jos,unul se pune la masa si incepe sa ruleze celalalt toarna alcool in pahare.Whiskeyu curgea in pahare,cuburi de gheata se rostogoleau din lingurita in alcool,stropind in jur,materialu se intindea pe masa lucioasa si muzica creea ambianta perfecta pentru o zi perfecta.

The Essential Mix

2008-12-14T16:09:00.000-08:00

Era lumina primei raze de soare.Plaja era aproape goala datorita furtunii de nisip de noapea trecuta.Statea in nisip,cu hanoracu ridicat pana la nas deoarece aerul rece al diminetii ii ingheta buzele arse de soare.Se uita in jur,in gol.La un moment dat incepe sa'i sune telefonul dar nu'i da atentie.Scoate din buzunar o pungulita,scoate o tigara,scoate un flyer de la partyu din seara trecuta.Scoate *** din pungulita,rupe tigara si scoate putin tutun din ea,pune totul pe flyer.Vantul nu batea prea tare asa ca nu se temea ca'i va sufla prima gura de aer de dimineata.Rupe o bucatica din partea de sus de la pachetul de tigari si face un filtru.Scoate rola si rupe o foita.Pune filtru in foita,pune amestecul pe foita,ruleaza frumos,linge jointul si'l aprinde.

Se lasa usor pe spate....

Corpul i se rupe de realitatea inconjuratoare.Amorteala i se instala in trup si starea de bine si nepasare ii invada mintea si corpul.Nu mai avea nicio grija,cu toate ca telefonul suna in continuu.El era in lumea lui,paralel cu realitatea.Se simtea bine si nu'i pasa de nimeni si nimic.

Razele se instalau din ce'n'ce mai mult pe cerul albastru.Strapungeau marea ca niste sabii de foc.

Se deschide la hanorac si simte caldura de dimineata.Merge la bar si'si ia o bere rece.Urma partea cu femeia sexy iesind din mare,nu?:))

Se gandeste ca e mai bine sa mearga spre cort,avea tren mai tarziu,trebuia sa manance sa'si faca bagaju.Deci,se ridica...incet...si pleaca.

In timp ce'si face bagajul se gandeste ca ce ar fi sa nu mearga acasa,ci sa'si continuie tripul...hmmm...

Nu'i trebuie mult,isi suna omul si ii zice sa'i ia doua bilete(pentru el si prietenul lui X)spre Barcelona.Zis si facut.Isi face bagajul,intre timp mai face unul si pleaca.In maxim doua ore primeste pe telefon un mesaj,cu codul de la biletele de avion.Ia primul tren spre Bucuresti.

In gara,nebunie,oameni multi,ei morti de pe tren,jegosi,nemancati,haos.Ies din gara si merg in parcul din apropierea garii.Era relativ gol si izolat locul unde s'au asezat dar tot era paranoia sa nu fie politia pe dupa colt.Cu toate astea,scot materialu,tutunul,flyerul,filtrul,foita....si'l aprind.Fumul le invadeaza plamanii,le bubuie creierii,muzica din player amplifica totul iar Mac'ul da peste cap situatia cu 180 de grade.Ajung in Mac,nu stiu ce sa'si ia,incep si rad,lumea se uita la ei ca la niste golani,jerpeliti de pe strada.Nu inteleg nimic...

Dupa ce mananca,merg spre aeroport.In metrou,iar nebunie.Mai vroiau sa faca unu.Degetele deja rulau singure,si'au invatat deja miscarea.Dadea din picioare si se uita la X razand.Nu stia ce sa'i zica.Vroia sa'i zica ceva dar nu'si gasea cuvintele.Stia ca'n buzunar are punga cu biletu spre izolare de lumea reala si nu putea sta pe loc.Se juca cu degetele,dadea din picioare,se uita in jur,spart,mort cu ochii injectati.

Ajung la aeroport...

mi-e dor..

2008-12-12T14:14:00.000-08:00

Cu cat ma indepartez mai mult cu atat imi vine sa plang mai tare si mai tare.Si simt cum nu mai pot sa respir.Mi-e dor de zilele cu soare,de frageda lumina de dimineata si de mirosul racoros.Vreau sa prind iar aripi ca sa zbor,vreau sa trec iar podul spre fericire.

Ma simt asa goala pe dinauntru,cand ma uit in oglinda la mine.Nici macar reflectia mea nu e ceea ce eram.

O iau pe un drum lung,merg inainte,vad nori in zare,simt nisipul printre picioare,te vad pe tine zambind,vad un pescar batran batut de vreme.Iau o carte in mana si incerc sa adorm.Incep sa citesc,sa mananc chipsuri,imi aprind o tigara.Ma ridic,cobor scarile imi fac un ceai.Imi dau drumu la un alt mix si ma pun inapoi in pat sa citesc.

Drumul spre fericire nu a fost niciodata usor dar acum parca merg cu spatele spre el si numai,nu mai ajung.Vreau sa ating ceea ce vad,vreau sa nu mai sper,sa nu mai inebunesc de dor,sa nu mai aud acelas sunet in fiecare seara inainte sa merg in pat.Acelas miros pe perna mea,nu-l mai vreau....Vreau sa fiu libera sa te iubesc din nou.Sa nu ma mai strangi de gat si sa ma rupi in zeci de piese si sa ma lasi in bataia parfumului tau si a tot ce ma inconjoara care-mi aduce aminte de tine..ma lasi aici...ma uiti in patul nostru....te ridici si pleci.Ma pierd in tot ce ma inconjoara,in fiecare seara....mi-e greu.

Nu vreau prea mult,nu vreau totul,nu vreau ce nu pot avea.Vreau ce e al meu sa ramana al meu,vreau ce ma iubeste sa ma iubeasca doar pe mine,vreau ce ma atinge sa ma atinga doar pe mine,vreau cuvintele care-mi sunt adresate mie sa fie doar ale mele.

Mi-e dor...

Te simt cateodata,din nou aproape....te simt cum ma iubesti,iti simt pielea si atingerea moale,iti simt mirosul,iti vad privirea goala.....pentru cateva momente,te simt iar al meu.

Mi-e dor...

Te iubesc intr-un mod in care n-am mai iubit.Esti ceva atat de nou pt mine incat ma inebuneste doar felu tau de a fi.Vreau iar ca ieri si maine o sa vreau ca ieri si vreau sa uit de azi.E greu stiu,ma sperie gandul ca ne pierdem,de o saptamana aceas nebunie,aceas stare,prea mult fum in jur si nu mai vad nimic...si vreau sa-mi intinzi mana in toata ceata asta si sa ma iei de mana sa ma aduci mai aproape de tine,de corpul tau cald si fin.

Mi-e dor...

which way?!

2008-12-07T15:41:00.000-08:00

In ce parte sa merg?!Stanga sau dreapta?Nu vreau asa dar nici asa.Intr-un cuvant vreau sa-mi fie ok.Acu 3 ani,de Rev,prietenul meu ma inselat,acu 2 ani,de Craciun alt prieten de al meu ma inselat,acu 1 an,de Craciun,am stat si mam uitat la tv in timp ce un alt prieten de al meu povestea povesti nemuritoare cu prietenului lui.3 ani la rand,3 sarbatori de iarna ratate.Si acuma urmeaza al 4lea an.Sa vedem ce-o sa iasa.

Si azi,o zi de aia cand imi venea sa ma inchid intr-o cutie si sa fiu aruncata departe incat sa ma gaseasca cineva numa atunci cand nu mai stie de unde sa ma apuce.

"I'm sorry..."

Atata fum in jur si totul e asa...nush..ma bucur macar ca a nins.Sper sa tina zapada cat mai mult.Vreau sa ma trezesc maine dimineata si sa merg prin zapada si sa-mi scartaie zapada sub talpa.

Stau si ma gandesc ca n-am mai stat de multi ani cu ai mei de Craciun.Sa impodobesc cu ei bradul si sa-l aud pe tata cum urla "Aveti grija sa nu pice bradu cand va jucati fotbal".Off....

Asa simt ca locul meu nu e aici in pozitia in care ma aflu acum.Ca nu ar trebui sa fie asa si ca trebuie sa zic stop.Nush daca e o chestie de o zi sau nu,dar azi cel putin nu mam simtit ok.Ma simt ca si pustiu' din Home Alone cand se trezeste dimineata si se vede singur in toata casa,care cu cateva ore inainte era plina.Simt ca am un bolovan greu in stomac.Nu pot sa realizez ce vreau.Vreau sa impac pe toata lumea tot timpu si uit sa ma impac pe mine cu mine.

Mi-e greu sa zambesc cand in mine totul e pustiu si rece.Mi-e greu sa iau ata si acul si sa cos o rana de mult deschisa care stiu ca n-o voi inchide niciodata.

Drumul meu spre 2009 are multe cotituri.Sper sa merg pe calea cea buna,sa aleg drumul corect si sa nu fie un alt inceput de an cu esec demn de un roman de 500 de pagini.

Ma vad intr-un colt de camera,cu o carte in mana si mult fum in jurul meu,si-o lampa veche care-si trimite lumina incetosata pe podeaua rece si roasa de vreme.Simt cum inima imi bate usor si nu se aude nimic in jur decat sunetul paginilor pe care le rasfoiesc usor.Imi pun cartea pe jos si-mi moi incet degetele in lumanarea mare de pe podea.Simt cu mi se intareste ceara pe degete si din cald devine frig.Aici nu e vorba despre o poveste!Acea camera e una din camerele inimii mele.Golul se raspandeste prin mine precum sangele in vene.

As vrea ca sa spun cu zambetul pe buze "sunt fericita!".Dar de fiecare data cand incerc,ceva ma trage de haina grea care-mi acopera golul,si-mi zice "pana la fericire mai este,inca n-ai ajuns".

Pana si patul care tot timpul ma lasa sa ma refugiez in el si ma acopera cu caldura ducandu-mi gandurile rele departe...nu ma mai vrea.Parfumul tau a disparut de pe perna mea.Nebunia mea care imi dadea putere sa trec peste pragurile vietii,acuma nu mai isi face simtita prezenta.Ma simt ca intr-o cusca si tot ce iubesc e dincolo de zabrele si eu ma uit la fericirea mea dar n-o pot avea...n-o pot atinge....nu pot sa ma bucur de ea.

Hmm...astept ziua de maine precum asteapta copii venirea lui Mos Craciun.Sper sa-mi aduca nu ce vreau,ci ce am nevoie.

prinsa de spiritul sarbatorilor

2008-12-05T15:18:00.000-08:00

Cu toata agitatia din familie,din oras,de la scoala,spiritul sarbatorilor de iarna a reusit sa ma invaluie in aceasta atmosfera de bucurie si magie.Ciocolata calda,ore intregi in pat,filme de Craciun,cadouri,lumini,vin fiert cu scortisoara,dulciuri,prajituri si toate celelalte lucruri care ma duc cu gandul la Craciun,imi rapesc in fiecare zi friguroasa,cate un zambet.

Chiar daca inca nu a inceput sa ninga,doar cativa fulgi de nea acu cateva saptamani si putin polei pe strazi,iarna a trimis semnale anuntandu-si venirea.Craciunul e sarbatorea mea preferata.Iubesc sa daruiesc cadouri,sa fac fericite persoanele de langa mine si binenteles sa primesc cadouri.

Vreau sa-mi termin anul cu bine,sa intru frumos in noul an,cu mai multa forta si voie buna.Vreau sa ma stradui mai mult cu invatatul pentru bac,pentru ca pana acuma am cam scaldat-o asa...si nu vreau sa-i dezamagesc pe ai mei cu note mici si in special pe mine,stiind ca pot mai mult.Vreau sa incerc sa repar unele greseli din trecut,sa-mi cer scuze chiar daca a trecut asa mult,dar niciodata nu e prea tarziu.Planuri marete pentru noul an nu stiu daca am,decat sa am grija de dragul meu 'boss' si de my girls,Ale si Oana(aka Umflatel si Boxera).

De abia astept sa ninga si sa fie totul alb in jur si bucurie pe strazi,chiar daca o sa fie nebunie si agitatie.De abia astept sa vad reactile piticilor cand isi deschid cadoul sau cand vad bradul.Mi-e dor de mirosul de brad in casa...sa cobor si sa vad pe casa scarilor luminite colorate.Ador Craciunul!

Chiar daca a fost un an incarcat si greu,a fost frumos si sper sa se termine cu bine.Sper ca 2009 sa aduca mai multe bucurii.Tata,sper sa-ti creasca plantele frumoase si mari.Mom, sper sa stai linistita in fiecare zi macar o ora,fara urlete,tipete si alte probleme.Matei,sper sa intri in ce liceu vrei tu si sa o lasi mai usor cu atitudinea aia de baiat rau,ca uneori ti-o arzi chiar prost.Andrei,sper sa te tunzi:))chiar areti a fetita putin....si sa faci un scor cat mai mare la dota.Clara,sper sa ai cat mai mult succes cu pianul si corul,cat mai multe concerte si turnee.Luca,dragul meu,sper sa primesti atv-ul mult dorit dar sa o asculti pe doamna invatatoare sa fi putin mai linistit la scoala.Ale,sper sa realizezi ca niciodata n-o sa fie cineva perfect pentru tine,pentru ca nimeni nu e perfect,dar cu ajutorul tau poate deveni perfect pentru tine!Oana,sper sa fie ok relatia cu Robi si sa realizeze ce fata bunoaca are langa el,pana nu e prea tarziu.Alex,sper sa ai mai multa incredere in mine,ti-am zis ca o sa-ti iau fularul ala si o sa-l ai!Kata,sper sa-ti iei bacul cu bine si sa intri la facultate unde vrei.

Bill,dragul meu,te-am lasat la urma deoarece cu tine e mai mult de munca.Sper sa fi putin mai serios dar sa nu-ti pierzi din spiritul tau de party animal.Sper sa iti gasesti un job ok,sa poti sa dormi linistit noaptea si sa nu mai fi asa stresat.Sper sa imi dai ocazia sa pasesc alaturi de tine in noul an,sa te strang si sa te sarut si-n 2009,mai mult decat in 2008.Sa ma lasi sa te iubesc si sa am bucur alaturi de tine si sa fiu langa tine cand ai nervi sau esti suparat.Sper sa mergem in Irlanda in februarie,in Austria then ...si la vara in Vama,sa te vad din nou in Shire,dar acum sa fiu langa tine,nu pe masa,dansand:)).

Mai sunt doar 2 saptamani si cateva zile pana la Craciun.Vreau sa incerc sa nu supar pe nimeni drag deoarece Craciunul e o sarbatoare in familie,inconjurata de dragoste si fericire.Va doresc tuturor,"Craciun Fericit"(chiar daca mai e nush cand mai scriu pe blogg).

sexul NU este un act al egoismului

2008-11-24T13:58:00.000-08:00

Draga domnule profesor de filosofie,Motogna:sexul nu este un act al egoismului.

Sexul este un act in care ambele persoane impartasesc aceas senzatie de dezmat si eliberare de stres.Dupa medici,sexul este o boala,deoarce tot timpul ajungi in pat.Dupa avocati,este o injustitie:pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.Dupa politicieni este democratia perfecta:pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.Dupa economisti,este o investitie proasta:pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.Dupa matematicieni este ecuatia perfecta:pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

In timpul actului sexual se ard caloriile suplimentare acumulate in timpul cinei romantice... Hormonul DHEA ajuta la intarirea oaselor, dar mai are si un alt avantaj pentru organism: ajuta la scaderea in greutate. El actioneaza, alaturi de hormonul feminin estrogen, pentru a creste "ciclul acizilor grasi", care maresc rata metabolismului si ajuta femeile sa arda caloriile. De asemenea, el ajuta la reducerea nivelului colesterolului la ambele sexe. In timpul unei partide de sex se ard o suta de calorii pe ora.Sexul este cel mai bun sport!Cu cat primeati mai mult sex, cu atat mai mult oferi. Activitatea sexuala produce o cantitate mare de feromoni, ce innebuneste partenerul. Sexul este cel mai bun calmant din lume, de zece ori este mai eficace decat valiumul.
Stresul este un adevarat ucigas al pasiunii. Insa o partida de sex produce substanta chimica numita dopamina, care anihileaza hormonii de stres. Numai 20 de minute de sex au ca rezultat doua ore de relaxare. "Sexul facut cu regularitate este un adevarat eliminator de stres si poate preveni durerile de cap, tensiunea nervoasa.

Sexul este o placere trupeasca iar atunci cand implica si sentimente se numeste dragoste.Sexul este cea mai veche placere a omului.

Egoismul este trasatura morala care pune mai presus de toate interesele personale; si tot egoismul este si iubire excesiva de sine. Ce-i drept, fiecare se iubeste pe sine insusi, ca daca nu s-ar fi iubit, probabil nu ar fi existat pe pamant. Dar iubirea excesiva fata de sine, face de cele mai multe ori sa sufere cei din jur. Nu in zadar unii socot ca „cel mai aproape de mine sunt eu insumi”.

Chiar daca sexul poate fii dezlantuit intr-o baie in club,de abia ai cunoscut persoana care va urma sa te penetreze(in cazul fetelor)nu inseamna ca e egosim.Sexul ofera placere ambilor membrii.

Draga domnule profesor cu parere de rau va zic ca sunteti frustrat si va este frica de femei de aceea sunteti misogin si socotiti sexul un act al egoismului deoarece nu va bucurati de el.

loading...

2008-11-18T11:12:00.000-08:00

Acum am sa te iau de mana si am sa te rup de realitate am sa-ti duc gandul departe si trupul mai aproape.Tu ai sa taci si ai sa te supui regurilor mele!Vei fii scalvul meul in noaptea asta.Am sa te iau si am sa te tarasc si am sa profit de inocenta ce se ascunde sub lumina ochilor tai incetosati de prea mult fum.

Ma voi juca cu tine si te voi face sa iti pierzi mintile.Sa nu poti sa separi realitatea de ireal.Vei simti doar lumina plapanda a primelor raze de soare si mirosul izului de dimineata.Un gust amar al unei insomnii nebune se va juca cu simturile tale.Esti treaz,visezi?!

De ce te uiti la mine cu ochii astia goi?Baby vreau doar sa vad cat de tare iti poate bate inima.Vreau doar sa te vad cum te pierzi si-mi intinzi mana sa te prind de ea.Sa te vad cum cauti sa ma prinzi in brate si te pierzi in ceata dintre noi.

Am nevoie doar de cinci minute sa-ti "rup" capu si de o viata sa ma repet in fiecare zi.Doresc sa vii sa-mi torni Jack pe sani si sa te imping sa nu te las sa ma savurezi.Sa ma dezbrac in fata ta si sa ma uit la tine frumos si sa arzi de dorul de a ma atinge dar baby mi-ai gresit in trecut si nu-mi poti atinge prezentu iar pana la viitor mai este.Hai scumpule sa-ti aprind o tigara,hai sa te mangai,sa te strang in brate cand dormi,vrei sa vii?Peste o luna,desigur.

Am fost blanda,calma,cuminte si doar putin rea cand trebuia dar baby tu ai vrut sa ma descoperi toata,sa eliberezi fiara din mine.Dar scumpule stii ca te iubesc,nu?Stii ca te tin aproape,ma tin strans de piciorul tau cu tot corpul,dar baby cheia e la mine acum,nu mai e sub pres.

Te iubesc de asta fac asta,pentru ca te iubesc si pentru ca-mi pasa de tine trebuie sa te pedepsesc.Hai dragule,doar am pus cainele in cusca si il las doar sa priveasca nu sa si atinga.Dar ii place sa fiu rea cu el.II place sa nu-l las sa aiba tot ce vede.Dragul de el...

Ce zici sa ne smulgem hainele si sa ne consumam nevoia umana cea mai puternica?Vrei sa ma atingi?Vrei sa simti cum tremur sub tine?Vrei sa te trag de par?Vrei sa ma faci sa tip?Vrei sa ma vezi cum imi pierd puterile?Vrei sa ne miscam usor pe beat?Vrei sa ma bati?Vrei sa te musc incet de solduri si sa te sarut pe gat?Vrei baby?....."Loading...Please Wait...":)

despre prieteni..

2008-11-13T14:41:00.000-08:00

Despre prieteni..si nu numai pot sa va spun ca este un sentiment placut sa stii ca te poti baza pe cineva.Dar cel mai important lucru pe acest plan este de a stii sa deosebesti prietenii adevarati de cei pe interes sau care au alt scop "malefic" si se folosesc de prietenia dintre voi doi...
Eu o am pe Ale a mea.Pot zice despre ea ca e o simpatica si-o draguta de vai.O iubesc mult mult si stiu ca si ea ma iubeste si ca va fii acolo de fiecare data cand am sa fiu prea stangace ca sa pot s-o scot la capat sau cand prietenul ma va face sa plang,va fii mana care-mi va sterge lacrimile si ma va face sa rad ca dupa sa ma duca in ceva club si sa ma inbete:))...dupa,e poveste.
Eu stiu ca gagica mea are zile si zile si stiu ca trebuie sa o inteleg pentru ca suntem oameni si toti avem si parti rele si parti bune.Stiu ca o enerveaza oamenii zgarciti,ipocriti si care nu stiu de gluma(baby chiar am cautat ochelarii de aviator sa ti dau dar nu-i gasesc stii doar ca ti dau!!)scumpa mea Alexandra o sa-mi manance sanatatea in Londra pentru ca mami o cunoaste pe ea,si stie cat o duce caputu ala de cret:))Cat o sa te mai car eu acasa,si-o sa-ti tin capu sa vomezi,si o sa-ti fac mancare noaptea...numa eu stiu:D.Dar asta e,si la bine si la rau cu baby meu.
Scumpa mea tot timpu vine la mine cand eu stau acasa bolnava...si in ultima vreme a fost cam des..cand cu operatie..acuma cu spatele...draga de ea o si vad cum urca ea scarile incet..incetisor...si se uita sa nu fie vre-un violator:))de parca nu i-ar placea dar na:P
Chiar daca is zile cand nu am chef de nimeni si momente cand nu am chef chiar de nimeni de nimeni..inclusiv de ea...baby stie sa ma inteleaga si stie cum sa ma ia si de asta o iubesc eu asa mult.Baby stie ca atunci cand arat cu degetu si ma chinui sa vorbesc inseamna ca-s beata si ca am intrat in lumea mea:))Si mai stie ca filmu meu preferat e Brown Sugar si ca plang pe el cum plange ea pe Titanic:))
Si eu imi cunosc fata.Stiu ca sforaie si se rupe pe manele,stiu ca doarme cracita si ii place sa puta a peste,stiu ca se fardeaza pe strada,si-n parcuri e saloon domne:))..stiu ca ii place sa ne jucam cucu-bau la webcam,stiu ca ii place commix-be true si ca ma innebuniiiit cu piesa asta:))dar na baby e baby si cu rele si cu bune mami o iubeste mult mult si o s-o iubeasca pana cand o sa fim batrane si o sa radem de toti fraierii la care le-am dat-o cu jet in our sexy style in tinerete si o sa ne tinem de perete si o sa bem votka si o sa urlam la luna:))
Oooff tu scumpo asa mult te iubesc si stiu asta pentru ca de fiecare data cand ma gandesc la Londra,noi doua...our home...cuibushor de nebunii...mi se face pielea de gaina si am asa fluturi in stomac ca si atunci cand ma gandesc de altfel la Bill care acum si-o da cu hard 2 get dar na asa e el...si cu toate astea il iubesc si ma bucur de el asa cum e,everyday...
TE IUBESC CAPSUNIKA ALE:X

apogeu nebuniei

2008-11-06T16:04:00.000-08:00

trebuia sa vina si-o zi ca asta dupa prea mult bine....

totul incepe bine,ca o zi normala,pana dupamasa dupa ce primesc telefoanele alea ca-mi vine sa-mi arunc telefonu..apoi spre seara alt show...si acuma alt show care pune capac la toata ziua asta perfecta.si de ce nene?de ce?de la niste lucruri banale duse la extrem.de la o chestie simpla care parea usor de rezolvat dar binenteles ca nu se poate cu vorba buna si si mai greu,e greu sa ma inteleaga si pe mine cineva ca am niste limite cu toata bunatatea si intelegerea mea.

macar bine ca vine weekendu si pot sa ma relaxez in pace si alcool si ce o sa mai fie,dupa ziua de azi realizez ca nu stiu nici ce-mi rezerva urmatoru minut.totul e ok si peste un minut totul poate sa o ia razna,se face 180 de grade si gata,poc nu mai e ok.

am si eu niste amarati de neuroni care nu mai rezista sa-mi "cante" atata toata lumea.dar mai taceti odata si ma intelegeti-ma si pe mine ca nu-s de fier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

merci jorj pentru plimbare si pentru ca esti asa de dragut de fiecare data cand vii in tara sa nu uiti sa-mi aduci cate ceva.apreciez fiecare gest marunt,dragut,pe care-l faci pentru ca intr-o zi ca asta,el inseamna enorm.si merci ca ai avut rabdare sa ma cunosti si ca ai stiut azi cum sa reactionezi,nu sa-mi toci si tu nervii.

de ce daca esti bun esti luat de prost?daca taci si ai rabdare sa asculti problemele altuia tu cand ceri ajutor,nu primesti?cer prea mult daca cer intelegere?daca am zis ca nu vreau sa vorbesc despre subiectu ala ce era asa de greu sa vorbim despre orice altceva?!ce era asa de greu sa-mi zici ceva frumos si sa-mi zici un simplu "lasa baby ca o sa fie ok".nu domne,a trebuit sa mai pui si tu paie pe foc si intr-un final sa-mi si zici ca nu ai timp de mine.imi place la nebunie ignoranta asta a ta.as intelege sa fii asa daca ne-am vedea in fiecare zi si sa fii asa.dar asa....nu stiu ce rau ti-am facut eu tie sa fii chiar asa javra cu mine.dar tine de caracteru fiecaruia,asta e.

cum nu m-am schimbat,major vorbind,in atatia ani,n-o sa ma schimb azi.eu o sa raman tot persoana aia care te intelege cand ai o problema si daca te poate ajuta te va ajuta sigur.tot "adaa aia"...

dar,cum tot timpu exista acest "dar",macar asa,din faze de genu cunosc si eu mai bine persoanele pe care ma bazez si le am langa mine,ca sa stiu pe viitor pe mana cui sa ma las..dar momentan observ ca ma las sa pic in gol,pentru ca nu e nimeni acolo sa ma prinda,pentru ca e prea ocupat si eu nu am prioritate in fata multor altor lucruri din viata lui.imi pare rau ca e asa...si ca esti asa.dar eu n-o sa fac pe eroina sa stau sa-ti explic ce si cum trebuie sa faci,pentru ca am si eu problemele mele pe care egoismu tau le respinge categoric.

in zile de genu,care au mai fost si vor mai fii,ma calmez,autosugestie,si ma gandesc la ceva frumos,la un moment placut din viata mea.si parca parca..cu greu momentul ala imi smulge un zambet de pe fata mea trista si suparata...si era frumos in ziua aia,era cald afara si in trupul meu inima-mi batea mai tare,nu ca acum cand s-a prabusit in regret si lacrimi si nu mai vrea nimic.cu ce am ramas si ce am avut??!fum si mult scrum...si calibre pe fundal.trist..

dar merci ca ti-ai lasat si tu amprenta pe corpul meu,o cicatrice pe care o s-o am toata viata.si de fiecare data cand o sa ma intrebe cineva "ce am patit acolo" imi voi aduce aminte de tine,si de ziua aia cu soare.

dar gata nene,las fiara din mine sa respire,imi las armele,ingrop ziua de azi si trec peste.nu are rost sa urlu daca toata lumea din jurul meu nu ma aude.pentru ca cedez psihic si ma sfarm pe mine,ma chinui si-mi fac rau...si nu merita...tot timpu dupa ploaie rasare soarele,deci maine va fii ok.si-n cinstea zilei de maine,multumesc tuturor care si-au batut joc de nervi mei pe ziua de azi.asta e:)

am plecat sa ma scufund in perne,langa urs,imi pun un film frumos,sa vad frumosu daca nu pot sa-l am chiar in fiecare zi,si...ma descarc pe perna aia care saraca a primit la pumni si mi-a sters obrazu de lacrimi de nici ea nu mai stie...ei uite ca-mi fac un prieten:))

noapte buna celor ce pot sa doarma.

cineva...undeva....te iubeste

2008-11-05T07:59:00.000-08:00

cineva..undeva...sigur te iubeste!doar ca atunci cand dai de persoana aia te bucuri si vrei sa fie totul ok dar vrand/nevrand dai cu capu de pereti si gresesti...uiti de unde pornesti si dai cu picioru.

eu,am dat de cateva ori cu picioru la aceast sentiment,dar aproape de fiecare data nu era exact ce vroiam...si nu ma simteam bine.

dar,acum,e ok:)am iubirea prietenelei mele scumpe si dragi,ale(aka umflatel:*:*:*:*)si a dragului meu moldovean pe care-i iubesc mult mult mult si le multumesc ca ma suporta:)

eu stiu draga mea ale,ca mai am zile proaste,toane,fitze si asa,dar tu esti fata mare si desteapta si stii ca e doar o chestie de moment.creata mea draga mai tii minte la mare cum te caram de pe plaja la cazare?sau cand dansam pe masa in shire?sau cand ne plimbam noi frumos pe alee si era ziua lu grasu ala si am fost si ne-am luat cate-o sticluta,sa ducem si acasa doar:))ei ei

mami te iubeste scumpa mea si oricum va fii sa fie noi tot gigagici ramanem!tii minte ce ti-am zis:noi 2 cu sticla de votka in mana,cu o mana sprijinita de perete,urland la luna "ooooffff dragostea meaaaaa":)).viitoru suna bine alaturi de tine papushe:*!

ei si sa nu uit de ma warrior:*pai...cu el...e mai greu asa pana il inteleg,ma mai enervez si-mi vine sa-l bat dar de fiecare data imi aduc aminte "da nene il iubesc,ma iubeste,e mai greu,intelege-l si tu adaa!"...dar e greu uneori:(sry..

pe cealalta parte ai am pe ai mei:)dragii mei parinti care m-au suportat 18 ani:))bietii de ei,cate n-au mai indurat din cauza mea.de aia ii iubesc mult mult,pentru ca sunt cum sunt cu mine si ma inteleg chiar si cand eu nu ma inteleg,si-mi ofera tot ce-i mai bun si cam tot ce vreau si de ce am nevoie,binenteles:Dca daca ar fii dupa mine,as vrea multeeee:))ca de ex un mustang:Dhai tati te rooooog,promit ca o sa fiu cuminte!!!!:))

chiar daca de la anu voi fii departe de o mare parte din persoanele dragi,tot am sa-i iubesc si o sa-mi aduc aminte de ei,de momentele frumose si de cele grele prin care am trecut impreuna.ale mami nu mai plange pt orice cacat si pt persoane care nu merita,cuz ur a supergirl and supergirls don`t cry!si chiar daca n-ai sa vii cu mine in londra tot nu scapi de gura mea:))dar o sa-mi lipseasca mult orele la cafea,shoppingu nostru alaturi de boxxxera oana(tot nu te uit eu cum mi-ai spart nasu in gazette:))!),diminetile de dupa party cand povestim despre ce ne aduceam aminte ca am facut aseara,vaiiiii si ce mai facem noi la partyuri:))si de scumpa de nutzi care iti face zile grele dar stii ca ea te iubeste doar ca e mai comunista,dar invata ea cum sta treaba,ca ale e fata mare acuma si poate sta si ea pe 2 picioare.

imi aduc aminte de saptamanile alea cand mergeam zi de zi la gazette si beam votka orange si de masa noastra:))2 p... la masa 8:))cine mai face ca noi ma???ciiineee??nu stiu sa se distreze toate fatucile astea superstar,dar las ca noi ne bucuram de viata desi cateodata o mai dam emo,dar noi cu stilu nostru,tot avem fane:D"scuzee scuzzeeee n-am vruuut,te rog sa ma ierti" si ale:"da mai taci odata?!ma lasiiii????":P

imi inchei aceasta postare cu un sincer "te iubesc"...sting tigara si va las sa cititi:)

sex pasional

2008-10-21T11:12:00.000-07:00

Vreau sa fiu un sunet dintr-un mix dubstep,lent,chill...si de fiecare data cand dju atinge vinilu,sa atinga o parte din mine si sa ma mixeze asa o noapte intreaga...sa se joace pe trupul meu,sa ma urce si sa ma coboare...Sa ma trimiti adanc in tine, sa te lasi sedus de sunetul meu,sa-ti soptesc incet in casti,cuvinte pe care doar tu le auzi si sa transmiti prin boxe orgasmul tau auditiv produs de sunetul din mine..

Vreau sa fiu un picur de ploaie si sa curg pe tine,sa te ating peste tot,sa ma simti dar sa nu ma poti atinge...sa te incalzesc si sa te ud in acelas timp....sa te uiti la mine cum ma joc cu tine si sa nu stii care va fii my next step..

Vreau sa fiu un strop de crema sa-ti netezesc pielea,sa intru in tine...sa ma scufund in trupul tau,sa fiu moale si delicata,sa te imbat cu parfumul meu...

Vreau sa fiu culoare sa te pictez in diferite culori,sa te trec prin toate starile,de la nebunie la orgasm.Sa te lasi sedus de mine intr-un peisaj nocturn,luminat doar de sclipirea culorii mele...

Vreau sa fiu haina pe care o imbraci in fiecare zi,care te incalzeste si te face sa te simti protejat.Sa iti bagi mainile adanc in buzunar si sa simti caldura ce se ascunde in mine.Sa ma strangi in brate cand mergi pe strada si simti ca vrei sa fii iubit.Sa-mi deschizi nasturi,pentru a-mi deschide sufletu spre tine.

Vreau sa fiu alcoolu ce te imbata in fiecare seara.Ce-ti trimite mintea spre dorinte nebanuite.Ce se joaca in capul tau si te face sa o iei razna.Cu cat ma gusti mai mult cu atat te indragostesti mai tare si mai tare de mine si ma vrei mai mult si vii la mine in fiecare seara,sa-mi degusti gustul aromat si placut.Sa-ti ating buzele si sa ti le amortesc,pana nu mai simti nimic.Sa-ti patrund in tot corpul,sa-ti invadez necunoscutul,sa te fac sa ma doresti cu toata fiinta ta.Sa te bag sub masa sa-ti arat cum e sa te indragostesti de mine...

pas spre ceva mai bun

2008-10-20T13:22:00.000-07:00

Stii zile de genu cand stai la stop si se face verde si desi stii ca ai voie sa treci nu treci.Zile de alea cand ti-e pofta de ceva tare tare si cand ajungi in fata magazinului cu pricina faci stang-n prejur si pleci.Zile de alea cand incepi ceva si dintr-o data te opresti deoarece constientizezi ca nu prea are rost ce faci tu acolo si mai bine faci altceva...

Vrei sa fie totul ok,sa impaci pe toata lumea si uiti de persoana care te iubeste,si-o lasi in urma desi o iubesti stii ca ea nu se supara,ea te intelege si va fii tot timpul acolo pt tine.Ei prietene,asta e ceva ce doar in filme vezi.Si viata bate filmu deci revin-o cu picioarele pe pamant,deoarece persoana aia va fii acolo,azi,maine,poimaine...dar intr-o zi va pleca.Iti pazeste spatele si te strange in brate tot timpu dar nu e ceva la nesfarsit daca nu e ceva reciproc.

Is zile...cand stau si ascult muzica toata ziua.Ma intind pe pat si stau cu-n pahar de ceva,cu-n pai in el si trag asa putin cate putin si ascult muzia asa cum trebuie ascultata.Nu doar zgomotul bassului,nu doar sunetu,ci cuvantu,ce vrea sa zica piesa aia defapt,ce vrea sa-ti inspire.Nu asculta muzica cu urechea ci cu inima,sa simti cum te patrunde pana in maduva oaselor,cum fiecare particica din tine vibreaza.Muzica e cel mai bun si vechi prieten al meu.Oricum as fii,bucuroasa, suparata,muzica e acolo pentru mine sa-mi intretina starea de spirit.Daca plang stie cum sa ma mangaie cu cele mai frumoase beaturi,daca vreau sa adorm stie cum sa-mi sopteasca,daca vreau sa ma distrez stie cum sa ma miste incat sa iasa totul asa cum vreau...my special friend:)i love music,i love dnb!

Is zile cand ma uit in jur si parca toata lumea are ceva cu mine.Fie ca is la scoala, fie ca merg pe strada,fie ca-s acasa pe mess sau prin casa,cineva trebuie sa urle la mine din diferite motive.Urasc zilele de genu deoarece scot la iveala sensibilitatea din mine,sentiment de care mi-e frica.Nu vreau sa par slaba in fata nimanui.Tot timpu am tinut capu sus si asa voi face toata viata!Indiferent cine te supara sau din ce motiv,trebuie sa fii "barbat" si sa nu te lasi calcat in picioare.Cine ti-a dat o palma o data sigur ti-o va si pe a doua..

Iubesc noptile calzi de vara,cand merg noaptea si stau in bazin si mii de stele stau si ma vegheaza.Sau cand las geamul deschis si mai aud un greiere cum imi ingana sub geam..

Ziua de azi,e o zi care mai bine as fii dormit-o.Asa ca-n memoria acestei zile superbe am sa-mi dau drumu la un film dragut si apoi alt film.Odata ajunsa in faza de adormire,dau play si ma las sedusa de beaturile unui mix dubstep spre cel mai frumos vis...

eu?!?!nuuu!!!!

2008-10-19T03:21:00.000-07:00

Eu,persoana rationala,cu capul pe umeri si care merge big time pe propriile principii...nush innebunesc!

Am nevoie de o tigara,clar!M-am trezit azi dimineata si ma uitam asa pe geam si ma gandeam hai sa fac ceva nou,ceva de care imi era dor...dar nush ce e acel ceva adica poate stiu,doar ca refuz sa cred,aaaaa....e greu sa fii adaa intr-o dimineata de duminica,operata si cu durere-n gat.

Am ajuns la concluzia ca m-as apuca de yoga.Cred ca ar fii ceva benefic pt mine tinand cont de faptul ca deseori o iau razna asa just because...Soon dupa ce ma fac bine cu spatele dupa operatie ma apuc si de sala,it`s a must!Am pus cateva kg pe mine in plus,dar nu e vina mea!!!!tata gateste asa de bine:X:X:Xmmmm love him:*Si acuma nush ce magie face acolo in bucatarie dar miroase de uaiii andale mamacitaaa =p~

Singuru lucru bun este ca mi-a mers soulseeku bine si am mai scos ceva manele de calitate superioara:>de alea cu mercedes si lanterne:))aiaiaiaiaii sa cante muzicuttaaaaa si pe patu de moarte!!!!!!!

Asa adaa stai dreapta ca-n armata:)off...ma doare spatele:(..

Ca sa vezi pana unde duce faptu ca stau in casa de atatea zile....:

St.Efi: pfaii inseamna ca tu nu ajungi
St.Efi: la looptroop
St.Efi: si alea , nu ?
z3br3: cu sufletu si inima voi fii langa voi!
St.Efi: sau eventual iti faci tu un trip
St.Efi: cum ca esti
St.Efi: acolo

z3br3: dap
z3br3: si mi`o dau cu`n mulatru frumos pe scena pe tobe pe bass peste tot pe
z3br3: si gem in microfon si voi aveti orgasm
St.Efi: ce trip bun

;))crzy ass

Ca o adevarata Adaa ce sunt,mare lenesa,mare doamna,sexu scumpa relaxare fizica si mentala,degustatoare de substante toxice dar benefice....hmmm si multe altele cred ca o sa rog pe cineva sa mearga sa-mi ia tigari daca nimeni nu se indura o sa ma dau cu capu de pereti pana cand i se face cuiva mila de suferinta mea si merge si-mi ia tigari.Vreau si o votka cu suc de port rosii neaparat!Mama ce ma dispera chestia asta,cand merg in gazette sau oriunde altundeva si ii zic dragutului de barman "O votka cu suc de portocale ROSII!!"si el imi pune de portocale normale...aaa imi vine sa sar peste bar si sa-i picur in ochi toata votka cu sucu vietii de port!Daca eu te platesc,tu-mi dai ce zic eu nu altceva!

Gata prietene,nu se mai poate asa...

Gata am fumat....now i`m ok:)happy happy zebra:D

vis...

2008-10-16T07:40:00.001-07:00

stau eu linistita in patul meu mare si ma gandesc "oare ce face?!".mai stau umpic...ma duc la pc,schimb piesa si zic "il las asa,fiecare pe treaba lui.."

dupa,imi dau drumu la un film,zic "hai sa vedem ce au mai scos astia..."si ma uit la film si ma uit si ma plictisesc,revin la taste,vad ca nu-i pe mess....hmm,"lasa-l adaa" imi zic in gandul meu...

revin in patul meu si ma las usor pe burta...imi pun capu-n perna si inchid ochii... incep sa vad tot negru si punctulete mici albe din cand-n cand ca si atunci cand tv are "purici".

dintr-o data vad pe cineva departe de casa mea.aud cum striga si vad cum isi zbenguia energic mana...deschid usa,ies pe terasa...si cobor cate o treapta rand pe rand...ma uit...era un baiat,brunet,cam pe la 1,73,slabut...inaintez spre el incercand sa-mi aduc aminte de el prin trecutu meu...

nu stiu cine e.

ma apropiu de el..isi lasa mana incet jos pe langa corp.se uita cu o privire calda dar goala spre mine...se uita fix in ochii mei si eu nu stiam de unde sa-l iau si unde sa-l pun..."cine esti?!"...nu zice nimic....

imi intinde mana...imi pun mana in mana lui...se intoarce si ma duce spre apa.cand ajungem la mal,simteam aerul rece si putin sarat.nu mai era nimeni pe plaja...doar eu cu el si pescarusii care ciuguleau firmituri de pe mesele pustii...

se apleaca in fata mea,se pune pe jos si incepe sa-si desfaca sireturile de la tenesi.nu stiam ce sa fac,ce vrea de la mine,dar cu toata frica ce urla in mine,ceva imi spunea sa raman si sa nu zic nimic.zis si facut.

dupa ce-si termina de dat jos tenesii,imi ia mainile si se deschide la pantaloni cu mainile mele.simteam cum ii tremura pielea..."ce vroia de la mine?!?!"

isi da jos tricou...si ramane doar in boxeri.ma uitam la el...nu arata rau...era chiar frumusel..

il las sa-si faca jocu..si ma pun pe jos in nisip.nu aveam nimic in picioare si am inceput sa-mi scufund degetele in nisipu umezit,imi place la nebunie!el,se uita la mine,se intoarce si se indreapta spre mare...intra in mare,valurile se spargeau de el,dar el continua sa patrunda tot mai adanc...si mai adanc...ma uitam la el cum intra cu totu si se misca asa frumos si delicat.soarele mi-l lumina in marele albastru.era un soare tarziu,dar inca fierbinte si placut.

dupa 10 minute,se intoarce la mine.avea alge pe el.din parul lui ud curgeau picuri de apa ce se prelingeau pe fata lui si apoi pe corp.ma uit la el,neajutorata....imi intinde iar mana,iar ii dau mana mea...dar de asta ma duce spre apa...

incerc sa-i explic ca nu vreau sa-mi ud rochita,sa ma lase sa ma dezbrac...si ma trag inapoi,el ma tragea si mai tare si la un moment dat cand ma scapat si am picat,se intoarce spre mine si ma ia in brate...eu continui sa-i zic sa ma lase jos...dar nu renunta..

ajungand cu mine-n mare,simteam apa calduta cum imi atinge degetele...cu cat intram mai mult cu atat ma udam mai tare si mai tare...pana cand toata eram uda.se uita la mine cum mi se scurgea pe fata creionu si rimelu...si mi-l intinde si mai tare pe fata...se apropie...incet incet...si ma saruta usor pe obraz...apoi printr-o miscare foarte lenta ajunge cu mana sub fusta mea.il imping,desi imi placea ce-mi facea...il imping si ii zic sa ma lase sa ies din apa.el ma trage si mai aproape imi prinde mainile la spate si ma saruta.avea niste buze foarte placute la atingere...erau moi...si fine...si-mi placeau...

imi lasa mainile...il cuprind de gat...si-mi ridic un picior,si-l pun in jurul lui...isi deschide ochii lui frumosi si se uita la mine cu multa dorinta...si aud primele lui cuvinte "ma doresti?!"...simteam cum iau foc.."cum sa nu-l doresc?!?!",era asa de frumos si bland si avea o piele foarte moale,privirea frumoasa si patrunzatoare...

aaahhhh....ma innebuneau ochii lui....

ii simt mana pe piciorul meu,cum urca-n incet...si ma prinde de sold si ma trage mai aproape,si buzele lui cum se jucau pe gatul meu...imi cuprinde parul cu o mana si imi trage capul pe spate spre apa...vroiam,il vroiam foarte tare...cand...

imi vibreaza telefonul....ma trezesc si ma uit la el...offf iara tu prietene?!iara trebuie sa vin la pc?!....

iubeste-ma!

2008-10-09T16:32:00.000-07:00

ia-ma si du-ma departe in lume,arunca-ma,trage-ma,impinge-ma!
vorbeste-mi ca-n poezii,mangaie-ma ca pe cel mai fin lucru atins vreodata,du-ma departe si lasa-ma in apropiere de tine..uita-te la mine si spune-mi din priviri ca ma iubesti.
iarta-ma ca-ti gresesc uneori,ca nu sunt asa cum ai vrea sa fiu,dar prin imperfectiunea mea iti daruiesc iubire in fiecare zi,si-ti place bestio!
iti place sa te fac sa suferi din cand in cand,sa te enervez,sa urlu la tine!mi-e dor sa musc din tine...
lasa-ma sa te ating,firav suflet,sa te sarut pe buzele reci cu ale mele buze calzi.sa-ti simt corpul peste al meu,in clipe dulci ale noptii.
te iubesc cu gandul...te iubesc cu trupul...te iubesc cu sufletul...te iubesc cu inima.
te iubesc azi,te-am iubit ieri..te voi iubi maine!
vreau razele dulci de dimineata sa-ti mangaie corpul dezvelit de albul cearceafului,sa-ti sarut pleoapele,sa-mi imbib buzele in suc rece de portocale incat sa simti gustul dulce acrisor al iubirii mele.
lasa-ma sa ma bucur de tine precum se bucura un copil cand primeste bomboane.
iti voi da soarele,tu-mi vei da luna si ne vom iubii in fiecare zi si noaptea va fii lumina si ziua va fii noapte.
uita-te mai atent in ochii mei si poti sa-mi citesti in privirea calda dragostea si afectiunea ce ti-e promisa.
lasa-ma sa ma ghemuiesc in tine precum copilul in bratele mamei.sa ma strangi in brate si sa-mi zici ca ma iubesti.sa ma saruti pe frunte si sa-mi zici ca vrei sa facem dragoste in parc.sa te joci cu degetele moi pe trupul meu in iarba uda...
vreau sa ma dezbrac de mine si sa ma imbrac cu tine...
iubeste-ma!